Milí čtenáři Chechtavého tygra,
ne každý je ctitelem filmových festivalů a davů proudících po kolonádě. Ale protože bydlím s manželkou nedaleko Karlových Varů, dopřejeme si každoročně návštěvu na jeden den této výjimečné události. Opravdu nestojíme ve frontách na filmy, spíše nás zajímá, co se děje okolo a jak město žije. A přítomnost Českého rozhlasu je vždy pevným bodem v naší zastávce. Je to totiž jedno z mála médií (kromě Neviditelného psa), které obzvláště rád využívám. Ale po letošní zkušenosti u stánku Českého rozhlasu – no nevím nevím. Přistoupili jsme s mojí chotí ke stolečku, kde byla milá dívčina. Zeptal jsem se jí, zda je tu můj oblíbený redaktor, s kterým jsme nejednu hodinu strávili v hlubokých rozhovorech. Odvětila mi, že není. Ale, že si můžeme vzít nějaký dárek ze stolku. Podívala se nejprve na mojí paní a nabídla jí parkovací hodiny do auta. Pak upřela zrak na mě a řekla: „A pro vás bych tu měla zásobník na léky, ten by se vám mohl hodit, ne?“
Asi se budu muset častěji podívat do zrcadla a přehodnotit své vřelé vztahy k rozhlasu.
Pak jsem přijel domů, podíval se na datum narození do občanky a povzdechl si: „No, už to není co to bývalo. Ale Tygra dát dohromady ještě dokážu…“ Tak si ho užijte.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Tak jsem zase začal podnikat. Otevírám obchod pro sklerotiky. Určitě všichni přijďte. Najdete tu vše na co si vzpomenete.

Dnes jsem si koupil novou hezkou sedačku do obýváku. Prodavačka tvrdila, že se tam bez problémů vejde pět lidí.
Můžete mi prosím poradit, kde dnes seženu šest lidí, kteří nemají žádný problém???

Staršího pána jedoucího pozdě v noci na kole zastaví policejní hlídka.
„Tak kampak to takhle pozdě v noci jedete?“
„Jedu na přednášku o špatné vlivu alkoholismu, kouření a bezuzdného nočního života na lidský organismus.“
„ Aha a kdo to teď ve dvě hodiny v noci pořádá a přednáší?“
„Moje manželka.“

„Kamaráde, tak jsem slyšel, že jsi se oženil?“
„No jo, už mě nebavilo vysedávat po nocích v hospodě.“
„No a co teď?“
„Teď mě to už zase baví.“

Udělal jsem si radost a objednal jsem si přes internet hodinovou manželku.
Přišla a celou dobu uklízela, vařila prala a žehlila. Přitom mi nadávala, že jí vůbec s ničím nepomůžu a že jsem k ničemu. Nakonec se slovy, že jsem jí zničil celý život práskla dveřmi a odešla.

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty. Okamžitě se vrhne na balkón, podívá se pod postel, do skříně, do ledničky, pak přijde za svojí manželkou, pohladí jí po vlasech a laskavě říká: „Taky už miláčku stárneš.“

Staroušek pláče na hřbitově nad hrobem svojí ženy.
„Ty jsi byla taková skvělá žena, co já si tady bez tebe počnu, kdyby ses tak mohla vrátit !“
V tom se z hrobu vyhrabe krtek a děda na to: „No tak Božka, nerozumíš legraci?“

U soudního přelíčení.
„Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji napadnul fyzicky neboť to nebylo možné, protože jsem byl schovaný pod postelí.

Pokud by finance a úsilí obětované na zkrášlení ženských ňader šly do vesmírného programu, byly by na Měsíci už kolotoče a stánky s hot dogy.

Manželka přijde domů z vyšetření.
„Tak jak jsi dopadla u doktora?“
„Řekl mi, že potřebuji oddych a dovolenou, tak kam mě vezmeš?“
„K jinému lékaři.“

V klášteře kálí holubi na sochu svatého Jana Nepomuckého.
To se nelíbí sestře Barboře a tak na ně křičí: „ Táhněte do prdele, táhněte do prdele!“
Slyší to matka představená a povídá: „Takhle sestro vulgárně nemůžeš křičet, musíš takhle – Huš, huš, huš! No vidíš a jsou v prdeli.“

Nejhorší, co může řidiče potkat je dostat průjem v zácpě.

Manželství po třiceti letech.
„Karle, co bys dělal, kdyby mě unesli.“
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.“

Když mají muži problém, ožerou se.
Když mají problém ženy, jdou nakupovat, změní účes a ožerou se až pak.

Manžel manželce: „Byla jsi u toho sexuologa?“
„Jo byla.“
„A co říkal?“
„Že to co jsme si mysleli, že je orgasmus je jen astma.“

Věděli jste, že když se ke svému bývalému vrátíte více jak třikrát, tak už můžete legálně parkovat na místě pro postižené?

Volá manželka manželovi: „Miláčku jsem v Lidlu, co by sis přál?“
„Přál bych si pochopit smysl života, nekonečna, přál bych si najít souznění, splynout s Bohem a Vesmírem.“
„Jasně, a mám teda vzít rum nebo Becherovku?“

Kdybyste si mohli vybrat mezi miliónem korun a dokonalou manželkou, co první byste si koupili?