Zdravím vás laskaví příznivci Chechtavého tygra,
opět se sluší poděkovat za vaše zaslané vtipy, je to radost, když se mi v mailu mila@dronte.cz objeví další várka od vás. A tak se jimi průběžně bavím a pak je připravuji k použití dál na naše stránky. Občas se stane, že pošlete fór, kterému nerozumím a nechápu ho. Otestuji jej na své manželce a když i ona nechápavě vrtí hlavou, uznám, že zjevně bude pro velice úzký okruh čtenářů a nezařadím jej. Možná bych mohl jednou za čas udělat bonus Chechtavého tygra – Vtipy, které propadly. No a vy byste mi pak napsali jak jsem je měl pochopit. Ale i za takové fóry jsem vděčný, nutí mě přemýšlet a hloubat nad sebou a to je teprve legrace!

Američané vycvičili a vystrojili prvotřídního agenta pro Rusko. Naučili jej vše, rusky mluvil dokonale, oblečení měl propašované z ruských obchodů. V noci vyskočil na šedém padáku z letadla ve středním Rusku. Ráno viděl hospodu, vkráčel do ní.
Rusové v hospodě okamžitě zmlkli, podívali se na něj a jeden dědek řekl:
„Ty jsi americký špión!“
„Nejsem“ zvolal špión. „Copak nemluvím rusky jako vy?“
„Mluvíš jako my, ale stejně jsi americký špión!“ trval na svém dědek.
„Nejsem“ zvolal špión. „Copak nejsem oblečen jako vy?“
„Oblečený jsi jako my, ale stejně jsi americký špión!“ trval na svém dědek.
„Vodku!“ zakřičel americký špión a obrátil do sebe lahev vodky na ex.
„Tak co? Piju jako vy?“
„Piješ jako my, ale stejně jsi americký špión!“ opáčil dědek.
„Zatančím vám kozáčka!“ řekl špión, zamával na hráče na gusle a začal tančit.
„Tak co! Tančím jako vy?“
„Tančíš jako my, ale stejně jsi americký špión!“
Špión se zhroutil a říká: „Dobře, přiznávám se, jsem americký špión. Ale řekněte mi proboha, jak jste na to přišli?“
„Ale chlapče, vždyť ty jsi černý jak bota!“ chechtal se dědek.
(P.Nesvara)

Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“
Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?“
Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“
(M.Pressl)

Dívají se dvě ženy z okna a vidí manžela jedné z nich jak jak nese kytici květin. Dotyčná žena si povzdechne: „A jéje, můj starý nese kytku, to zas budu muset roztáhnout nohy.“ Druhá se diví: „A to vy nemáte doma vázu?“
(V.Voracek)

Drahý můj. V noci jsem se probudila a slyšela kroky. Rozsvítila jsem a s hrůzou sledovala jak moje šaty vycházejí z módy.
(J.Jabůrek)

Letí v letadle Trump, Putin, Babiš a potulný vandrák. Letadlo začalo hořet a zjistilo se, že na palubě jsou jen tři padáky. Babiš spustí nářek o tom, že je nejchytřejší Slovák a musí se zachránit pro blaho všech Čechů. Bere si padák a skáče. Putin hlásí, že on nemůže mít tělo zničené pádem z letadla, protože má jít místo Lenina do mausolea. Bere si padák a skáče. Trump povídá vandrákovi: „ Jsem fandou rovné příležitosti, takže o poslední padák budeme losovat.“ Vandrák na to odpoví: „ Co bysme losovali, nejchytřejší Slovák si vzal moji krosnu.“
(J.Jabůrek)

Potkají se Karel s Pepou. Pepa si stěžuje, že nemůže sehnat práci. Karel na to pojď k nám u nás v práci je srandy kopec. „A kde děláš Karle?“
„ Vozím nebožtíky Pepo.“
„ Prosím tě jaká tam může být sranda?“
„ To by jsi se divil,“ říká Karel, „ zrovna včera volali, že v hotelu umřel chlap na ženský. Tak tam jedem a chlapíka z dámy sundáme a šup s ním do rakve. Kamaráde nešlo nám zavřít víko, protože chlapík měl pořád erekci. Kolega vzal pohrabáč a pořádně ho přes něj majznul. Chlap vyskočil a dal mu přes hubu. My si hochu spletli patro.“
(J.Jabůrek)

Jedna starší paní jela autem na nákupy a nejednou za sebou vidí blikající policejní majáček. Poslušně zajede ke krajnici a otevře okénko.
„Nějaký problém, pane strážníku?“
„Ano, překročila jste povolenou rychlost. Váš řidičský průkaz, prosím.“
„Je mi to moc líto, ale žádný nemám.“
„Jak to?“
„Přišla jsem o něj před čtyřmi lety za řízení pod vlivem alkoholu.“
„Aha. Tak prosím technický průkaz.“
„Bohužel nemám ani techničák. Já totiž tohle auto ukradla.“
„Ukradla?“
„Ano, ukradla. A zabila a rozporcovala majitele.“
„Zabila a rozporcovala…?“
„Je vzadu v kufru ve čtyřech igelitových pytlích, jestli se chcete podívat.“

Strážník zasalutuje, dojde do svého auta, pak chvíli mluví do vysílačky. Během pár minut obklopí auto staré dámy pět policejních aut. Z jednoho z nich vystoupí postarší policista, podle prýmku evidentně velitel, a s nápadně povytaženou pistolí přistoupí k autu staré dámy.

„Vystupte prosím ze svého auta, paní.“
„Jak si přejete, pane strážníku. Nějaký problém?“
„Tady můj zástupce tvrdí, že jste ukradla auto a zabila jeho majitele.“
„Zabila majitele?“
„Přesně tak. Otevřete kufr, prosím.“
Stará dáma otevře kufr, ten je absolutně prázdný.
„Je to váš vůz, paní?“
„Samozřejmě, tady je technický průkaz.“
„Můj zástupce mi řekl, že nemáte řidičák.“
Stará dáma sáhne do kabelky a vytáhne řidičský průkaz. Policista si jej důkladně prohlédne a pak zmateně pohlédne na starou paní.
„Děkuji, paní. Můj zástupce mi tvrdil, že nemáte řidičák, ukradla jste auto a zabila a rozporcovala jeho majitele.“
„To je ale lhář. A určitě bude třeba i tvrdit, že jsem jela moc rychle.“
(V.Dolník)

Lord se koupe ve vaně a sluha si všimne, že lord má erekci.
„Promiňte, pane, neměl bych informovat madam?“
„Ne, Jamesi, zkusíme to propašovat do města.“
(V.Dolník)

KDYŽ SE BAVÍ FEMINISTKY
(V.Dolník)

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Je to nastejno. Starší rozhodně není moudřejší a zralejší...

Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... že už jsou.

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující. To neznamená, že je to tak. Jen to „můžeš použít“.

Muž je v oblasti sexu jako sněžení. Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí, než myslí...

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...

Kdyby se Tvůj muž a Tvůj šéf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat, šla bys do restaurace nebo do kina?

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.

Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci... Zkusím to ještě jednou...

Zemřela hlava rodiny. Na pohřbu farář vyzdvihuje jeho činy a hlavně jaký to byl dobrý a laskavý otec. Plačící matka se nahne k synovi a přes vzlyky mu říká: „Podívej se prosím tě do rakve, jestli jsme na správném pohřbu.“

Strýc na návštěvě: „Moric, prej Ti ve škole hapruje dějeprava… tak schválně: Víš, kdo byl třeba Abraham Lincoln?“
„Nevím.“
„No, Moric, měl by ses víc věnovat škole…“
„A poslechnou zas voni, vědí, kdo je Abraham Silberstein?“
„Popravdě, neznám.“
„No, měli by se víc věnovat manželce…“
(Vodvářka)