Kosmický pozdrav všem čtenářům Chechtavého tygra.
Ptáte se proč kosmický? Inu, zdá se, že po dlouhé době bude mít naše maličká zemička zase svého člověka ve vesmírném prostoru. Je to láce, pouhé dvě miliardy a tak mi nedalo vzpomenout na našeho prvního kosmonauta ještě za minulého režimu. To bylo oblíbené heslo mezi prostým lidem : „Není maso, nejsou auta, ale máme kosmonauta!“. Tak co vymyslíme tentokrát? Ne, že by situace byla tak odlišná jako kdysi, ve státní kase sekera skoro dvě stě miliard, ale co, peníze se vyhazují za kdejaké hovadiny, tak let do vesmíru bude taková hezká tečka za funkčním období naší vlády. Tedy někdy v budoucnu. Pokud je pro vás čekání dlouhé, doporučuji shlédnout skvělý seriál Kosmo. Tak ať vám je milí čtenáři vesmír příznivě nakloněn již nyní. Díky za vaše vtipy, které zasíláte na adresu: mila@dronte.cz
Míla Pražák

Jedna kosmonautka prohlásila: „Chtěla bych, aby se moje dítě narodilo při letu na Měsíc.“
„Proč, prosím tě?“ diví se kolegyně.
„Byl by to první mimozemšťan, kterého jsme kdy potkali!“

Náčelník mimozemšťanů říká svému sluhovi: „Poslal jsi na zem tu výstražnou zprávu?“
Sluha: „Ano, poslal.“
Náčelník: „A co?“
Sluha: „Teď si to tam pouštějí a říkají tomu techno.“

NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. Ptali se prvního, inženýra, kolik chce zaplatit: „Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachusettskému institutu techniky na podporu nových výzkumných programů.“
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny - jeden pro svoji rodinu a druhý na podporu lékařských výzkumů. Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu: „Chci tři milióny.“
„Proč chcete o tolik více než ostatní?“
„Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra.“

První žena na Měsíci: „Houstone, máme problém.“
„Jaký?“
„To je jedno.“
„Co se děje?!“
„Nic.“
„Řekni, prosím!“
„Trhni si. Vše OK.“

U Novotných na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novotní pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novotná si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Novotná si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: „Takovej malinkej...“
Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novotná užívá až do rána.
Ráno, když ufouni odletěj, tak Novotná celá růžová říká manželovi: „Já to měla úplně nádherný! A co ty?“
A Novotný na to: „No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši...“

Jsou kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží, a říká: „Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouchl!“

Po každém letu vyplňují piloti formulář, do kterého napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno:

Poznámka pilota: mrtví brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
(M.Pressl)

Obézní paní u dietologa:
Dietolog: „Tak vy byste chtěla zhubnout?“
„Ano, pane doktore mám 128 kilo“
„A kolik jste vážila nejméně?“
„3750 gramů, ale to už je vážně dávno.“
(P.Adámek)

Zvířátka v lese si postaví kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a ona má vymlácené okno. Svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: „Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.“
Zajíc zvedne ruku a povídá: „já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem.“
Na to zvířátka v radě odpoví: „No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho do zítřka nechá.“
Druhý den přijdou zvířátka ke kadibudce a ta má opět vymlácené okno. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: „Přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem.“
Zvířátka na to: „No, medvěd, ten nás už pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho do zítřka nechá.“
Přijdou ke kadibudce třetí den a ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: „Já bych k tomu něco měl...“
(M.Pressl)

„Šalom, pane Horowitzi!
„Šalom, pane z Mosadu!“
„Jak vás napadlo, že vám volám z Mosadu?“
„Voláte na vypnutý telefon.“
(T.Vodvářka)

„Kohn, včera jsem potkal jejich ženu v městě“.
„Co říkala?“
„Nic“
„Tak to nebyla moje žena“.
(T.Vodvářka)

„Rabi, co je to kompromis?“
„ No, například: ty chceš jet na hory a tvoje žena k moři. Takže jedete k moři, ale ty si smíš vzít sebou lyže.“

Chudý Žid vyzývá v synagoze Hospodina: „ Mám dvě hladové děti. tuberkulózu, výpověď z práce a zimu na krku. Pomoz mi, Adonaj, aspoň k deseti korunám.“
Vedle něj se modlí boháč: „ Hospodine, moje továrna je plajte, potřeboval bych aspoň půl miliónu, abych ji mohl zachránit.“
„Pane, aspoň deset korun“, žadoní chuďas
Boháč se k němu obrátí: „Tady maj deset korun, běžej domů a nerozptylujou mi Hospodina.“