Milí čtenáři Chechtavého tygra,
čeká vás další nášup pousmání a legrace, z toho, co se po týdnu nasbíralo. Kdo sleduje dění ve světě, jistě mu neunikl odchod nejvyššího katolíka papeže Františka. Už samotný fakt, že se rozhodl opustit svoje pozemské tělo den po svátku Zmrtvýchvstání může být úsměvný. Nebo taky ne. Každopádně, kardinálové se zanedlouho zavřou za těžkými dveřmi a budou kuchtit. Když se jim jídlo nepovede a připálí se, vyvalí se černý dým. Pokud ale nic nepřicmuchtí, bude stoupat dým bílý a bude hotovo. Určitě se k tomu nějaká vtipná glosa objeví. Své vtipy můžete zasílat na mila@dronte.cz Tak vzhůru do dobré nálady!
Míla Pražák

Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?“
„Celkem dobře, pane faráři.“ odvětí Anička.
„A manžela už máš?“
„Ano, mám.“
„A co děti, máte?“
„No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
„Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
„Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
„A kde máš manžela?“
„Ten jel do Vatikánu sfouknout tu pitomou svíčku!“

Ptá se papež nunciuse Rivaldiho:
„Proč ten kardinál dnes tak zuří?“
„Ale jeho eminence je opět šťastným otcem.“

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí a praví: „Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!“ Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
„Kdo to byl?“
„No to byl papež!“
„A kdo to je?“
„No, to je zástupce Boha na zemi!“
„Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?“
„Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!“
„No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli nemá ani páru!“

Přijde sedm trpaslíků na audienci k papežovi a ten nejmenší Šmudla se ho na konec setkání ptá: „Svatý otče, nemáte ve Vatikánu liliputánské jeptišky?“
Ten se zamyslí a říká: „Ne, to určitě nemáme“
Zbývající trpaslíci se začnou pochechtávat, ale Šmudla znova „A v Itálii jsou nějaké liliputánské jeptišky?“
„No... taky asi ne,“ povídá papež.
To už se ti ostatní válí po zemi, ale Šmudla se slzami na krajíčku znova:
„A někde na světě snad jsou liliputánské jeptišky?“
„Musím tě zklamat, synu, ale žádné liliputánské jeptišky
neexistují.“
V tom se z hloučku řehtajících trpaslíků ozve:
„Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka...“

Číňané odmítli zakázku na stavbu 400 km dálnice v ČR.
Prý se jim nevyplatí sem na týden jezdit.
(M.Pressl)

Rodiče dnes mají aplikace na sledování dětí.
Na nás stačilo hvízdnout z okna a když aplikace neodpovídala...
Proběhla aktualizace na verzi Pár facek.
(M.Pressl)

Manželsky pár, oba staří kolem 90. se po těžké dopravní nehodě vznáší k „nebeské bráně“. Oba dobři křesťané, tak je svatý Petr bez okolku poušti dovnitř.
Vstoupí a vidí velkou žranici. Stoly se prohýbají pod jídlem a chlastem, samé pěkné tučné pokrm, bůček, tlačenka, jitrnice atd.
Manžel: „ Ale my máme vysoký cholesterol, cukrovku, to my nemůžeme. Nemáte něco dietnějšího?“
Sv. Petr: „ Nedělejte si žádné starosti, tady můžete vše, zde žádné nebezpečí nehrozí.“
Manžel se otočí, vlepí manželce facku a říká: Ty krávo kdyby jsi nás nenutila do těch tvých diet, tak jsme tady mohli byt už dávno.“
(M.Kulaj)

Mám na vás dotaz. Týká se alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek. K večeři jsem vypila 8-9 piv a k dezertu jsem si dala 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se dostala domů bezpečně a bez stresu. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem, nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?
(M.Pressl)

Pan Novák je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, zda si může zapálit.
„Ale ano, chovejte se jako doma!“
Pan Novák se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně umejt nádobí.
(M.Pressl)

Není pravda, že ženy dospívají dřív než muži.
Tak třeba fousy jim začínají růst až v 45letech...
(M.Pressl)

Na konci mše se kněz ptá: „ Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
„ Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“
„ Já žádné nemám.“
„ To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik je vám let?“
„Devadesát osm,“ odpoví stará paní.
„ Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já ty k**vy přežila...“
(M.Pressl)

Doktor: „Povídejte. Příznaky?“
Muž: „ Sebelítost, bolesti střídající se s myšlenkami na smrt, tendence sepsat závěť...“
Doktor: „Takže rýma?“
Muž: „ Může být.“
(M.Pressl)

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek – uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic, a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku – během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zdvihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: „Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat.“
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: „Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?“
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
„Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abychom vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit, a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma.“
„A co potom?“
„Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji.“

Přistoupí chlapík k pohledné ženě v supermarketu a říká jí: „Můžete si se mnou prosím chvilku povídat?“
Tu to překvapí a říká: „ A to jako proč?“
„Víte, ztratila se mi žena. A většinou, když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, tak se do pěti minut objeví.“

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......“
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“
(M.Pressl)