Milí příznivci Chechtavého tygra,
smích je prý půl zdraví a čistota další půlka. My se vám postaráme o to chechtání a ten zbytek je už na vás. Díky, že se s námi stále dělíte o vtipy, které jste nejenom potkali, ale vy jste si je i zapamatovali a poslali je na adresu mila@dronte.cz . Díky tomu mohou být naši čtenáři o tu pověstnou půlku zdravější, no a vy vlastně také. Tak na nás nezapomeňte a nebojte se zasílat vaše nové objevy.

Jdou dva policajti kolem řeky a vidí jak se pod jezem točí nějaký
utopenec. Vytáhnou ho na břeh a začnou mu dávat umělé dýchání. Z křoví
se vypotácí bezdomovec a říká jim: „Nechte toho, ten je mrtvej.“
Policajti se na něj oboří „Jak to můžete vědět občane?“
Bezdomovec na to: „Teď máme červenec, že jo a von má brusle.“
(P.Vileta)

Přijde starší pán k lékaři a říká:„ Pane doktore, já mám každý den ráno v 6 hodin stolici.“
„A to si stěžujete?“ říká lékař, „vždyť je to skvělé ve vašem věku.“
„No, ale já se budím až v sedm“.
(Vodvarkat)

Přijde mladý muž na urologii.
„Co vám schází, mladý muži?“ ptá se lékař.¨
„Pane doktore, mám jedno větší varle“.¨
„No tak mi ho ukažte...“
„Pane doktore, není třeba, dejte mi jen nějaké prášky a bude to.“
„Ne, to nejde, musím to vidět.“
„Ne, nebudu vám ho ukazovat, vy byste se mi smál, mi fakt stačí jen nějaká tableta.“
„No dovolte, jsem lékař, je nějaká etika...“
Mladý muž po delším váhání vytáhne z trenek varle velké jako tenisák.
Lékaři chvíli cukají koutky a pak se začne strašně chechtat.
„No vidíte, pane doktore, a to jsem vám ukázal to menší...“
(Vodvarkat)

Čekárna na oddělení kožním.
„S čím jste tady?“ ptá se jeden pacient druhého. „ Mám lupenku“, odpovídá. „ A s čím vy?“
„Ale, mám nějakou alergii a neví se na co“.
„A s čím jste tady vy?“, ptají se třetího.
„S žaludečním vředem.“ odpoví tíše.
„Na kožním a s žaludečním vředem?“ diví se první dva.
Najednou se otevřou dveře, vyjde sestra a volá:„ Ten pán s vředem na žaludu může jít dál“
(Vodvarkat)

Sedí rybář na břehu, kolem korzují procházející se občané.
„Tak co, berou, berou?“
„Berou, co by nebrali. Kabát i hodinky už sebrali.“

(V.H.)

Muž v lékárně:
„Prosím krabici prezervativů a krabici prášku proti mořské nemoci.“
„A proč, pane, souložíte, když vám to nedělá dobře?“
(V.H.)

Jiný muž v lékárně:
„Prosím sto prezervativů.“
„Bohužel, mám posledních šedesát.“
„No dobře...ale, zkazil jste mi víkend!“
(V.H.)

Svěřuje se manžel kamarádovi, jak je manželka pořádná:
„Copak já, já se musím po příchodu domů jenom přezout. Ale soused, ten se musí celý svlíknout!“
(V.H.)

Sedí v hospodě host a přijde tajný. Přisedne, dá řeč a po dvou pivech položí záludnou otázku:
„A co si myslíte o Husákovi?“
Host se znejistí, opatrně se rozhlédne a řekne:
„To vám nemohu říct. Ještě by mne někdo slyšel.“
„Tak pojďte na chodbu.“
Host na chodbě váhá, ale nakonec zavrtí hlavou a řekne:
„Ani tady vám to neřeknu. I stěny mají uši.“
„Tak pojďte na záchod, tam snad budeme sami.“
Na záchodě host zablokuje dvéře, pustí téct vodu a pak tajnému pošeptá do ucha:
„Já ho mám docela rád.“
(V.H.)

Ve škole stojí Pepíček na hanbě za dveřmi a strašně se směje. Jde kolem pan ředitel a ptá se:
„Proč se směješ, když jsi na hanbě, Pepíčku?“
„Já jsem si, pane řediteli, ve třídě strašně prdnul. No a mně vyhodili na čerstvý vzduch a sami zůstali v tom smradu.“
(V.H.)

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
„Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit.“ Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: „Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát.“
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: „Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.“
(P.Vavruch)

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně:
„Tady máte volnou tyč, chyťte se jí.“
„Děkuji, ale já už se mám čeho držet.“
„To vím, ale já teď vystupuju.“
(P.Vavruch)

Po vyšetření:
„Pane doktore, můžete mi tedy nějak pomoct?“
„Ale jistě, předepíšu vám několik bahenních koupelí.“
„A to mi pomůže?“ ptá se nedůvěřivě pacient.
„Vůbec ne, ale aspoň si zvyknete na vlhkou zem.“
(P.Vavruch)

„Ty máš ale krásné oční stíny,“ říká jedna blondýna druhé, „to je značka Max Factor?“
„Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře.“

Jedou dvě blondýnky v autě, když to náhle zastaví. Blondýnka na místě spolujezdce se ptá: „Proč jsi zastavila?“
„Došel benzín…“
„Ty jo, seš teda dobrá, žes na to přišla, já bych klidně jela dál…!“
(Z.L.)