Milí čtenáři Chechtavého tygra,
věřím, že ve vás, stejně jako ve mně zatrnulo, když jste v minulých dnech četli zprávu o útěku a úmrtí nebohého lva Lojzy ze Zvole. Každý náš čtenář ví, že v této obci má tajnou skrýš i náš proslulý Chechtavý tygr, který si občas zašel na sklenku vína k Lojzovi. No a protože měl na oplátku přijít Lojza k naší velké kočce na výborné Rulandské bílé, stala se ona nemilá událost. No prostě na tu procházku policie Lojzovi přišla. Ale buďte bez obav náš Chechtavý tygr je v bezpečí a tak mu i nadále můžete zasílat dobré vtipy na mail mila@dronte.cz
Míla Pražák

Jdou děti do ZOO a zastaví se ve výběhu se zebrami. Paní učitelka se jich ptá:
„Děti co je to za zvířátko?“
Děti neví a paní učitelka jim napovídá. „Z“, „E“, „B“ a Pepíček se hlásí.
„Tak povídej Pepíčku,“ říká učitelka.
„Zeby to byl tygl?“

Včera mě vyhodili z práce. Dělal jsem v zoo. Nechápu to, ti tučňáci přece ledním medvědům chutnali mnohem víc než nějaké zmražené ryby...

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: „Kde jsi dneska byl?“
„V zoo,“ odpoví mu druhý.
„A co jsi tam viděl?“
„Zebru.“
„Zebru? A povíš mi o ní něco?“
„A koně znáš?“
„Jo, znám.“
„Tak to je kůň s pruhama.“
„A co jsi tam ještě viděl?“
„Žirafu.“
„Žirafu? Pověz mi taky něco o ní.“
„Koně znáš?“
„Jo, znám.“
„Tak to je kůň s dlouhým krkem.“
„A co jsi ještě viděl?“
„Hada.“
„Tak mi o něm něco pověz.“
„Koně znáš?“
„Jo, znám.“
„No, tak to je úplně něco jiného.“

V rozhlase v zoo se ozve: „Prosíme paní, která ztratila sandále, ať si pro ně přijde k pavilonu tygrů.“

U ředitele zoo: „Přicházím na ten inzerát krmiče tygrů!“
„Bohužel, už je obsazeno, přijďte zítra!“

Třída na výletě v zoo. Přijde správce a povídá: „Děti, půjdeme krmit medvědy.“
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravují. Ale správce dodává: „Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty...“

Návštěvník v zoo se ptá uklízeče: „Která je to ta vyhlášená chytrá opička?“
Zřízenec ukazuje: „No, támhle ta malá v rohu klece.“
Chlap si ji nedůvěřivě prohlíží, pak vyndá pytlík se švestkami a jednu jí hodí. Opička švestku šikovně chytí, rozloupne a vyndá pecku, tu si potom strčí na kraj do prdelky a zase ji dá do švestky a celé to spolkne. Chlap se tomu diví a když už se to potřetí opakuje - rozlouskne, strčí pecku do zadku, zas zpátky a spolkne - povídá zřízenci: „Hele, tohle, že je chytrá opička? Koukejte, co blbne!“
Zřízenec se jí zastane: „Dělá dobře. Posledně tu byli nějací cizinci a dali jí velikou broskev, ona to spolkla a pecka jí pak roztrhla zadek!“

V zoo: „Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?“
„Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!“

V zoo zemřela stará gorila. Mladý náhradník měl dorazit do zahrady až za měsíc, vedení proto zaměstnalo na tu dobu pracovníka, jehož úkolem bylo sedět v převleku za velkou opici, brát banány, vískat se v chlupech a lísat se k návštěvníkům. Jednoho dne při houpání na větvi z ní spadl, přeletěl mříž a dopadl do lvího výběhu.
„Pomoc, pomoc, lev!“ začal řvát ze všech sil.
Lev se na něho polekaně podíval: „Buď tiše, nebo nás vyhodí z práce oba!“

V jedné zoologické zahradě pozorují návštěvníci v kleci vlka a beránka, jak si vesele žijí v ideální harmonii.
„Prosím vás, jak jste to dokázali?“ ptají se s obdivem zřízence.
„No docela jednoduše. Každé ráno dáváme do klece nového beránka.“

Pán s rodinou kupují vstupenku do ZOO.
„Tisíc korun,“ praví pokladní.
Hlava rodiny na ní zmateně hledí : „Tolik, není to omyl? Přišli jsem se na zvířata podívat, ne je koupit.“

Na hotelovou recepci přijde ráno pán a praví: „Poslal jsem vám postel.“
Recepční se na něj mile usměje a odpoví: „Ale to jste nemusel, máme jich v každém pokoji dost, ale děkujeme.“
Pán se ukloní : „Plosím, ládo se stalo.“

Přijde chlapík do baru, poručí si pití, vytáhne z kapsy krabičku tak 30 cm na 15 a otevře ji. V krabičce je malý tenisový kurt, kde malí pidižvíci hrají tenis. Barman na to kouká: „To je hezký, jak jste k tomu přišel?“
A host vypráví: „Já šel na procházku a našel jsem tuhle zvláštní lahev. Otřel jsem ji a otevřel a objevil se kouzelnej džin a že mi splní jedno přání. No a to je ono.“
„Splnil vám přání, takže už to nepotřebujete. Přenechte mi tu lahev a budete mít dneska tady u mě pití zadarmo.“
Host souhlasí, jen upozorní: „Ale ten džin je trošku nahluchlej.“
Barman vezme lahev, otře ji, otevře a objeví se kouzelný džin, kterému hned barman řekne své přání. Po chvíli začnou se stropu pršet koláče. Barman se rozčiluje: „Já chtěl doláče ne koláče!“
A host na to: „A vy myslíte, že já chtěl 30 centimetrový tenis?“
(M.Cajthaml)

Má láska mi říkala, abych si denně bral čisté ponožky. No jo, ale já se teď už nevejdu do bot!
(M.Cajthaml)

Maminko, kup to štěňátko.
Ne, nekoupím.
Maminko, moc prosím, kup to štěňátko.
Ne, nekoupím. Prodej ho někomu jinému.
(M.Cajthaml)

Ptala jsem se na ČEZu, jestli nebudou mít Black Friday.
Odpověděli, že když nezaplatím elektřinu, tak že bude.

Není pravda, že ženy dospívají dříve než muži...
Třeba fousy jim začínají růst až v pětačtyřiceti.

„Pán vodič, ste ochotný podstúpiť test na alkohol?“
„ Hej, velmi rád. A aký alkohol budeme testovať?“

Žena se mnou nemluví, že prej jsem jí zkazil narozeniny.
Ale já nechápu jak?
Vždyť jsem ani netušil, že nějaké měla.