Milí čtenáři Chechtavého tygra,
jaro se nám konečně začíná hlásit o slovo a meteorologové slibují skoro dvacet stupňů nad nulou. Tak to vypadá, že nám asi roztaje sněhulák, co ho máme na zahradě. Nevadí, když bude svítit sluníčko, hned bude veseleji. Tak vám přeji hezký víkend a hlavně si dejte pozor na ten úžeh nebo úpal, takhle v únoru. A pokud by sluníčko ani tentokrát nevylezlo, tak pořád je tu Chechtavý tygr pro lepší náladu.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

V obchodě
„Pět litrů rumu, tři bedny piv a padesát kondomů.“
Prodavačka: „Mohu se vás na něco zeptat?“
„Ano.“
„Vezmete mě s sebou?“

Pacient se představuje svému psychiatrovi: „Jsem Napoleon Bonaparte.“
Doktor: „A máte nějaké těžkosti?“
„Já ne, ale s manželkou mám problémy.“
„Nepovídejte, s císařovnou Josefínou?“
„Ano pane doktore, jsem z ní už zoufalý, ona každému tvrdí, že se jmenuje Božena Nováková.“

„Tak si to představ Karle, včera odpoledne mě před naším domem oslovil muž, jestli nepotřebuji uhlí. Tak jsem mu řekl, že nepotřebuji.“
„No a?“
„Ráno přijdu do kotelny a všechno uhlí je fuč!“

„Heleďte, nic mi do toho není, ale chtěl jsem vám říct, že ne každá žena patří do kuchyně.“ To mi řekl jeden moc hezký hasič, hned jak u nás dohasil.

Manžel přijde naštvaný domů. Manželka mu dá na stůl polévku, on popadne talíř a hodí ho otevřeným oknem ven. Manželka vezme beze slova talíř s řízkem a brambory a šup s ním také ven.
„Co blbneš?“ zařve manžel. „Takový krásný řízek!“
„Já myslela, že dnes chceš jíst na zahradě.“

Farář a ministrant zatloukají uprostřed vesnice tabulku s nápisem: OBRAŤTE SE, DŘÍVE NEŽ BUDE POZDĚ, KONEC SE BLÍŽÍ!
Projíždí kolem řidič moderního SUV, otevře okýnko a haleká: „Běžte s tím do háje, nechte lidi na pokoji vy fanatici!“ Na to otůruje bourák a odjede.
Ministrant se otočí k farářovi: „Jen jestli jsme tam neměli prostě jen napsat – OBRAŤTE SE, SPADNUL MOST.

Jde opilec po lese a náhle vrazí do stromu, říká mu: „Pardon, nezlobte se.“
Za chvilku zase bum a opět: „Promiňte, já nerad.“
Když se to stane asi po desáté, rezignovaně si sedne na zem a říká si: „No nic, raději počkám, až ten průvod přejde.“

V ten den, až pochopíte, proč je kulatá pizza zabalená v hranaté krabici a nakrájená na trojúhelníky, budete rozumět ženám.

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu dobíhá uřícený muž a zoufale volá: „Prosím vás, počkejte na mě, jinak nestihnu práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: „Dobrý den, kontrola jízdenek.“

Když je někdo mrtvý, tak o tom neví. Ale všichni ostatní cítí tu bolest.
To samé platí, když je někdo debil.

Do blázince přišel nový ředitel a svolal si všechny pacienty, aby se jim představil.
„Dobrý den, od dnešního dne jsem váš nový ředitel.“
Zezadu se ozve: „Všichni jsme tak začínali.“

„Co byste mi mohl doporučit, pane hostinský?“ zeptal se optimisticky naladěný host v levné nádražní restauraci.
Číšník upřímně odpověděl: „Trpělivost a dobré trávení.“

Teta dává Pepíčkovi zeměpisný atlas a říká: „Pepíčku, toho atlasu si važ, já jsem se z něj učila, když jsem chodila do školy, tak na něj dávej pozor.“
„A je v něm už Amerika?“

Volá nezkušená dcera s dítětem své matce: „Mami, Vašík nechce spát, mám mu zazpívat?“
„Já myslím, že zatím ne, nejdřív to s ním zkus po dobrém.“

Hospodin se rozhodne, že se mu jím stvořený svět příliš nepovedl a tak si předvolá hlavní představitele tří monoteistických náboženství a povídá: „ Pánové, rozhodl jsem se pro jakýsi restart, protože se mezi sebou pořád perete. Příští týden zaplavím celou Zemi vodou. nebude to biblická potopa, ale úplné ponoření celé pevniny pod hladinu.“
Všichni tři to vyslechnou mlčky a vrátí se domů.
Papež vystoupí na balkon v Římě a prohlásí: „Bratři a sestry, málo jsme se modlili, byli jsme hříšní, takže nás Hospodin potrestá a všichni se utopíme. Modlete se za spásu vaší duše i vašich blízkých.“
Vrchní imám dorazí do Mekky a praví. „Stateční bojovníci Alláhovi, šířili jsme naši víru mečem a ohněm, ale on s námi není spokojen. Málo jsme bojovali, očekával od nás více. Všichni příští týden zemřeme při apokalyptické povodni.“
Vrchní rabín se vrátí do Jeruzaléma a říká. „Židé, máme týden na to, abychom se naučili žít pod hladinou.“
(T.Vodvářka)

Zubař: „Chcete helium, než vám začnu vrtat zub?“
Pacient: „A to pak nebude bolet?“
„Bude, ale až budete řvát, tak to bude větší sranda!“