Milí čtenáři Chechtavého tygra,
dozvěděl jsem se neočekávanou věc a to, že nám začal meteorologický podzim. Byl jsem natěšen, že do 23. září mám od chladu padla a ono ouha. Začalo pršet a teploměr se krčil na čtrnácti stupních a ne a ne vylézt nahoru. To víte, podzim, brzy tma deprese na dosah ruky a voda v botách. Naštěstí existuje ještě podzim astronomický a ten je až toho 23.září. Tak to je mi hned lépe, ještě mám chvíli čas. A pokud by se to počasí přece jen škaredilo, pořád je tu na dosah výborné Rulandské šedé nebo Dornfelder. A s nimi se dá ten podzim celkem dobře zvládnout!
Díky za vaše zasílané vtipy na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Blázni v léčebně si myslí, že jsou listí, tudíž si vyskočí na lustry. Přijde je zkontrolovat psychiatr. Vejde do prvního pokoje a zvolá: „Podzim!“
Blázni popadají na zem.
Vejde do druhého pokoje a zase: „Podzim!“
Blázni se opět pustí lustrů.
Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: „Podzim!“
Nic. Blázni jako by neslyšeli.
Psychiatr: „Podzim, přátelé, je podzim!“
Opět nic.
Tu se ozve jeden z bláznů a volá: „My jsme jehličnany!“

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník

Přijede Pražák, znalec vína na Moravu a že něco dobrého ochutná.
Vinaři se dohodnou, že ho vyzkouší, ale že to s ním asi nebude žádná sláva a tak mu
nalejí zlomené víno. Pražák přivoní a říká: „Pánové, nezlobte se, to ani pít nebudu, to je tak na vylití.“
Vinaři pokývají hlavou jako, že tudy cesta nevede, pán přece jenom bude znalec i když je z tý Prahy a nalijí jakostního Merlota. Pražák přivoní,ochutná, zkřiví obličej a praví : „ Já myslel, že mi dáte ochutnat něco onačejšího, ale tenhle jakostní kyselej Merlot, to snad nemyslíte vážně?“
Vinaři už neví co a tak jeden skočí do kuchyně za brigádnicí a říká: „ Kristýnko, můžeš mi trošku crknout tady do sklínky?“
Slavnostně přinese skleničku Pražákovi, ten přivoní ochutná a začne se ošívat.
„Tak co, nepoznals co to je za špecialitu?“ raduje se vinař.
„Ale jó, poznal, ale nechápu, co dělá Kristýna tady na Břeclavsku???“

Manžel obdivně ke své ženě: „Vždycky jsem v údivu, jak skvěle vypadáš po dvou sklenkách vína.“
Žena: „Ale já jsem přeci nic nepila“
Manžel: „No… ale já jo.“

V rádiu:
„ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu.“
Žena sa podívá na muže a muž praví:
„Co čumíš? Dělám co můžu.“

Přestal jsem pít, kouřit, myslet na ženy..
Nejhorších 15 minut mého života.

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: „Co to vyvádíte?“ „Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde.“ Policajt se podívá nahoru a povídá: „Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!“

Pár lidí uspořádalo mejdan v paneláku. Slavilo se až do rána hodin. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla zrovna z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát.
Babička zůstala ležet na zemi v nedobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se proto zeptat do nejbližší nemocnice:
„Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno jednu starou babičku?“
„Jo, tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích...“

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká:
„Tak tam pojď jednou se mnou !“
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
„Tak, co si dáš k pití ?“
„No, asi to samé, co ty.“
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
„Tfuj, jak to vůbec můžeš pít ?!?“
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!“

Pán žijící bujným životem je u lékaře, který říká:
„Ten penis budeme muset amputovat.“
Pán se bojí: „Proboha ne, to bude strašně bolet.“
Lékař však má řešení: „Tak dobře. Vylezte na stoličku - seskočte - a vidíte, upadlo to samo.“
(V.Hejtmánek)

Vypráví v pražské pivnici pan Novák: „Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se mohl vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!“