Milí příznivci Chechtavého tygra,
samozřejmě, že mi to nedá abych jako nejúsměvnější příběh tohoto týdne neuvedl darovanou miliardu skrze bitcoiny. Že nevíte co jsou bitcoiny? Nic si z toho nedělejte, neví si s tím rady ani odborníci ve vládě. Ministr přinesl do státní kasy miliardu. Hurá! Jestli dobře počítám, je to na každého stovka. Ale smůla, nebude nic. Prý je to dar z možné trestné činnosti. Tak šup s tím zpátky. Už se těším, až nám policie bude vracet pokuty, které jsme zaplatili nebo podvodníkům zabavené nemovitosti a auta. Co když také náhodou pocházejí z trestné činnosti? A oni pocházejí. A kdo jiný než stát by z toho měl mít prospěch. Tak nebuďte smutní, že nedostanete z té miliardy ani vindru. Místo toho si užijte zdarma dobré vtipy, které myslím z trestné činnosti nepocházejí.
Míla Pražák

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“ Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček: „Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

„Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní necelých sto tisíc korun a asi 250 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku...“

V bance u okénka stojí muž a přehrabuje se v tašce.
Pokladní mu chce pomoci a tak se ptá: „Chcete vložit nebo vybrat?“
„Pochopitelně vybrat, ale nemohu najít pistoli!“

Jde chlap v noci po ulici a přepadnou ho dva zloději:
„Dej nám peněženku a hodinky nebo tě zbijeme!“
Chlap zaujme bojový postoj a řekne:
„Ovládám thajský box, kung-fu a aikido.“
Zloději se dají na útěk a chlap potichu dopoví:
„A ještě další tři nebo čtyři čínská slova.“

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: „Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... buď silný miláčku... taky tě miluju!“

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:
„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“
Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
„To jsme ho ale doběhli, co?“

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“
„Ale ovšemže mohl.“
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“
„Ano.“
„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?“
„Vidím.“
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá:
„Tak a teď je v nich seno!“

Policajt: „Kam jste schoval peníze?“
Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
Tlumočník: „Neřekne.“

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj ho okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!“

„Jak jste mohl okrást vlastní rodiče, co vaše svědomí?“
„Víte, pane soudce, to chce pevnou vůli a dokážete hodně.“

Na internetu je poslední dobou spousta podvodníků. Ale za 199,- CZK vám ukážu, jak se jich vyvarovat.

Přijde reportér na salaš a vyzvídá na bačovi, jak je v obraze o politickém dění.
„Tak co bačo, co je vám do bitcoinové aféry?“
Bača: „Co? Dobytková aféra? No, tož ovce šuká baran pořád stejně, ale chodí je ojebávat i baran od muflonů… Takže v Praze je to asi stejný, když to už víte.“

Typický ortodoxní Žid, jak si ho tak umíme představit (kaftan, plnovous, klobouk, pejzy) se v přeplněném newyorském metru vmáčkne na volné místo v rohu, vedle obrovitého černocha. Po chvíli zpozoruje, že sousedovi zpod košile vyčuhují rituální třásně židovského modlitebního pláštíku a že noviny, které černoch čte, jsou psány v jidiš. Vousatý Žid si jej změří káravým pohledem, útrpně zavrtí hlavou a praví:
„To jim nestačí, že sou černej?“
(M.Borýsek)

Na sesterně:„Jak je na tom ten pacient na trojce?“ „Už je na tom líp, už mluví.“ „A co říkal?“ „Že je mu hůř.“
(P.Adámek)

Nervózní mladý Žid přijde k rabínovi a žádá o radu, má-li se oženit.
„Tak mi o své vyvolené něco pověz.“
„Pochází z dobré rodiny a má excelentní výchovu.“
„Tak se ožeň.“
„Jenže je tlustá a ošklivá.“
„Tak se nežeň.“
„Ovšem na druhou stranu, její dědeček byl slovutný znalec Tóry, zbožní Židé z celého světa se přicházejí modlit na jeho hrob. Takového předka bych svým dětem přál...“
„Tak se ožeň.“
„Ale zase její matka je vyhlášená semetrika, co s takovou tchyní?“
„Tak se nežeň.“
„Ale když ona je to taky jediná dědička dobře zavedené firmy...“
„Tak se ožeň.“
„Jenomže já na obchody nemám hlavu, co když firmu přivedu cu grunt a nadělám dluhy?“
„Tak se nežeň.“
„Vám se to řekne, nežeň se, ale kdo se o mne postará? Ona je prý výborná kuchařka!“
„Tak se ožeň.“
„To taky není tak jednoduché - co když bude její šoulet moc tučný? Já mám špatný žlučník!“
„Tak se dej pokřtít.“
„Cože??!!“
„Ať se s tebou nervuje pro změnu katolický farář, mně už to stačilo.“
(M.Borýsek)

Asi šestiletá holčička se ptá tatínka : „Ve vesmíru není žádný vzduch ?“
„ Ne, žádný tam není.“
„A jak teda můžou kosmonauti vystoupit z rakety ven ?“
„ No, proto mají ty skafandry a v nich mají vzduch k dýchání.“
„Takže to si kosmonaut nesmí ten skafandr sundat ?“
„To samozřejmě nemůže, jinak by se hned udusil, to je jasný.“
Chvilková odmlka, holčička se zamyslí.
A pokračuje : „Ale co když je to blbec ?“
(L.Schnitzer)