Neviditelný pes První český ryze internetový deník. Založeno 23. dubna 1996

Tajak potkají se takto dva.

"Poslechnou, Roubíček, a nechtěli by voni hrát v jazzové kapele?"

"Kohn, copak oni mají jazzovou kapelu?"

"No jistě."

"A kdo v ní hraje?"

"Ale tak já, pak Apfelbaum, Ivanov a Goldstein."

"Cože? Co tam dělá Ivanov?"

"Ale, však znají Rusáky. Ti se nacpou všude - i do černošský kapely."

Tajak si povídají Google, Facebook, Wikipedie, internet a elektřina.

Google říká: "Já všechny najdu!!!"

Facebook: "Já všechny znám!!!"

Wikipedie: "Já všechno vím!!!"

Internet: "Kdyby nebylo mě, tak tu nejste!!!"

Elektřina: "Tak se všichni uklidníme..."

Kdyby p. Vodvářka omezil svou literární aktivitu na psaní vtipů, získal by nehynoucí uznání.

Asi stejně jako Microsoft, pokud by zůstal jen u výroby počítačových myší.

Hmmm, zde chybí část pointy.

Správně:

"Kolik je potřeba policajtů k výměně jedné žárovky?

Šest!

Jeden stojí na stole a drží žárovku, čtyři otáčejí stolem a ten šestý hlídá, JESTLI NEJDE proud!"

Omlouvám se, zase jsem se přehmátli. Máte pravdu, pointu jste vystihl.

Zase pár pokažených vtipů. Tak např. učitelka se ptá na účast předků v odboji a ten dědeček byl elektrikářem u partyzánů.

Sranda být musí prostě. Tajak Uršulka si s babičkou prohlíží rodinné fotky a narazí na jednu hodně starou. "Babičko, kdo je to tady na té fotografii?" "To je můj tatínek holčičko." "A jak umřel tvůj tatínek?" "Mezi Židy v koncentračním táboře." "Jé babičko, to je strašný, to byl pradědeček velký hrdina! A jak se to stalo?" "Ožral se jak prase a spadl z věže na ostnatý drát."

....odteď to bude moje hobby.

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.

Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá: \"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.\"

Druhý manžel odpovídá: \"No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.\"

Třetí manžel v rozpacích říká: \"Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...\"

\"No, ale to k nám nemůžete,\" říká starší.

\"Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby už také ne.\"

Nejvíc mě pobavil elektrikář vs. pyrotechnik, a pak ty pepíčkovské