Milí příznivci Chechtavého tygra,
v životě nás potkávají zajímavé děje, nedávno jsem při pohledu na cenu nafty u čerpacích stanic zažil déjá vu, když to napíšu hezky česky tak dežaví. Ceny nám hezky rostou jako denní teploty v předjaří a stejně jako při ropné krizi v roce 2022. Asi nikomu to mnoho radosti nenadělá, ale pokud jsme šťastnými vlastníky bicyklu či dokonce elektrokola, můžeme zvolit alternativní a zdravější dopravu. Tedy pokud jsme jízdu na kole už nezapomněli a neriskujeme tím rozbití vlastní držky. Aby ten závěr byl trochu veselejší, víte jaký je opak slova dežaví?
No přece Deža neví.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Dva faráři si povídají: „Mně jsou ze všech sportovců nejsympatičtější cyklisti.“
„Proč?“
„Protože se starají o svoje duše.“

Proč jsou čeští cyklisté rychlejší než slovenští?
Protože zatímco Češi na kole jezdí, Slováci na něm „chodi“.

„Josef, vylez zpod té skříně, ať tě můžu zabít!“
„Božka, já jsem pán domu a můžu být, kde chci!“

Mám dotaz: „Mohou se pokládat cizím lidem otázky, poté co v autobuse dotelefonovali a vám stále není něco jasné?“

Moje žena si nechala udělat v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala dobře, potom ale bahno opadalo.

„Miláčku, mám hrozný nervy!“
„Co se přihodilo?“
„Nefunguje mi Facebook, takže vůbec nemám tušení, co vaříš, na co myslíš, co posloucháš a jestli jsme šťastní!“

„Karle, jak můžeš poznat manželku od jejího dvojčete?“
„To je jednoduchý, navrhnu sex a která mě pošle do háje, to je moje žena.“

„No tak Mařenko, přijdeš večer?“
„Nepřijdu, leda bys mi řekl, kdo je Andrea.“
„Andrea je ta co přijde, když nepřijdeš ty.“

Veterinář volá manželovi: „Vaše žena je tu s vaší kočkou a prosí mě, abych jí dal smrtící injekci, je to tak v pořádku?“
„Samozřejmě! A kočku můžete pustit na ulici, ona už domů trefí!“

Fidel Castro je na státní návštěvě v Moskvě. Sám Leonid Iljič Brežněv mu dělá společnost, a když kubánskému soudruhu po obědě nalije pivo, Fidel ocení jeho kvalitu. „Pivo dodali naši přátelé z Československa,“ odvětí sovětský vůdce.
Večer se koná státní recepce a Fidel se mezi řečí pochvalně vyjádří o kvalitě limuzíny, kterou mu Brežněv poslal. „Limuzíny dodali naši přátelé z Československa,“ sdělí sovětský vůdce. Druhého dne pak na závěr oficiálního programu Fidel shlédne představení ve Velkém divadle a v předsálí ho zaujme nádherný lustr z broušeného křišťálu. „Lustr dodali naši přátelé z Československa,“ vysvětlí sovětský vůdce. Fidel už to nevydrží a s údivem poznamená: „To ale musí být dobří přátelé!“
„Ano,“ potrvdí Leonid Iljič a hlas mu ztvrdne, „musí.“
(M.Borýsek)

Pán Ježíš proměnil vodu ve víno, že.
No tak koukej na ty tři kamiony plné zbraní. Dám razítko a je v nich hrášek.

Žena kuchala slepici a vnitřnosti hodila do záchodu. Jenže zapomněla spláchnout.
Mezitím přišel domů trošku navinulý manžel a šel na velkou. Po výkonu přišel celý bledý za manželkou.
„Co se ti stalo?“
„Hrozný, vykadil jsem vnitřnosti!“
„A bolelo to?“ ptá se pobaveně manželka.
„Když to šlo ven, tak ani ne, ale když jsem to dával zpátky, tak to byl masakr!“

Pokud souložíte s nějakým cizincem, dělejte to s nejlepším vědomím a svědomím!
Mějte na paměti, že reprezentujete celou republiku!

Volá žena manželovi do práce: „Karle, můžeš mluvit?“
„Jo!“
„Tak poslouchej…“

Minuta ticha pro ty, kteří jeli na služebku a teď jsou s milenkou v Dubaji.

Na silnici tlačí úplně vyřízený muž auto, pot se z něj line a manželka na něj přes okýnko haleká: „ Můžu už povolit tu ruční brzdu?“

„Před třemi lety mi říkal doktor, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil.“
„Škoda, že jsi ho neposlechl.“

Dnes jsem měl opravdu bláznivý den. Nejprve jsem našel klobouk plný peněz a pak mě honil nějakej magor s kytarou.

Chlap může klidně žít i bez ženy, ale ta je tu proto, aby ten chlap neumřel štěstím.

V bance. „Co pro vás mohu udělat?“
„Já jsem dědil a měl bych mít na kontě nějaké peníze.“
„Hm, počkejte moment, podívám se, ano, máte tam docela hezkou sumičku.“
„Tak si ji prosím vybrat.“
„No, když už jste tady, nechcete si založit penzijko, nebo účet nebo stavební spoření?“
„Vy jste mě asi špatně slyšel, já jsem říkal, že jsem dědil, ne že jsem debil.“