Milí čtenáři Chechtavého tygra,
tak první část svátků máme úspěšně za sebou, dárky jsou rozbaleny, rozzářená dětská očička už pomalu dohasínají, protože jim došlo, že pod stromečkem se fakt už žádný dárek neobjeví a pomalu se přesouváme od báječného období „Nežerte to cukroví!“ k období : „Proč to nežerete?“ Co zbylo z Vánoc v ledničce se bude docela dobře hodit na Silvestra. Škoda jen, že ten bramborový salát nelze zmrazit, zase se ho udělalo o něco víc a co teď s ním? „No přece to nevyhodím!“ A k tomu je ten hezký vtip jak leží zsinalý Vinnetou na zemi a k němu praví jeho bratr Old Shatterhand : „Vstávej Vinnetou, ještě tu zbylo pět kilo bramborového salátu, musíme to dojíst!“ A na to odpoví nebohý Vinnetou : „Nech mě umřít!“
Přeji hezký závěr roku a pokud to vyjde, můžete se těšit na Silvestrovský speciál. Chcete li do něj přispět, je vám k dispozici adresa: mila@dronte.cz
Míla Pražák

Povídají si ženy v čekárně u lékaře a ta jedna, hodně stará paní, povídá: „ Stejně je to ale pokrok, co ta medicína udělala. Když jsem byla mladá, vždycky jsem se musela vysvléct donaha, ale teď, teď úplně stačí, když vypláznu jazyk.“

Manžel se ptá při večeři své roztomilé ženušky: „Miláčku, to jídlo je zase z konzervy?“ „Manželka odpoví: „Ano, byl na ní takový hezký pejsek a nápis - Pro vašeho miláčka!“

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: „Já se snad kvůli tý blbý pohádce ani nenažeru!“

Kněz se zeptá odsouzence k smrti na elektrickém křesle: „Máš nějaké poslední přání synu?“
Odsouzenec: „Mám otče. Můžete mě u toho prosím držet za ruku...“

Do nebe přijde nová várka chlapů a svatý Petr jim u brány říká: „Tak, hoši. Kdo jste byli celý život pod pantoflem, běžte doleva. Kdo si doma uměl dupnout, vpravo.“
Chlapi se rozdělí, akorát jeden stojí pořád uprostřed. Svatý Petr na něj volá: „Hele, Novák, padej doleva. Každej ví, že takovýho podpantofláka aby pohledal.“
Novák se na něj smutně podívá: „Až co řekne žena ...“

Stvořil Bůh svět a viděl, že to bylo dobré.
Stvořil Bůh rostliny a viděl, že to bylo dobré.
Stvořil Bůh zvířata a viděl, že to bylo dobré.
Stvořil Bůh muže a viděl, že to bylo dobré.
Stvořil Bůh ženu a řekl: „No co. Tak se namaluješ.“.

Přijde velmi korpulentní dáma k lékaři, ten na ni koukne a povídá: „Paní, musíte zhubnout.“
„No dovolte? To mám po dětech!“
„A kolik jich za den sežerete???“

Před odletem si stewardka všimne viditelně nervózního Araba, jak se potí v kabině cestujících. Dojde k němu a nabízí mu panáka na uklidnění. Arab se na ni smutně podívá a řekne: „Děkuji vám slečno, je to od vás pozorné. Ale, jednak mi alkohol zakazuje pít moje víra, a potom: Já za chvíli řídím ...“

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Pak začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? „Přihlásí se jedna roztomilá dívčina: „Já, ale nesmíte mě u toho tak mlátit do hlavy!“

Lékař se ptá pacienta s obvázanou hlavou: „Autonehoda?“
„Ne, maharadža.“

Chlapík se zle pohádá s manželkou, přemýšlí, čím by se uklidnil. Pak dostane nápad - synek se vždycky hodí do klidu když si vykouří to svoje balený „cigáro“. Tak najde synovo nádobíčko, posadí se na balkóně, ubalí si jointa, zadívá se na noční oblohu a začne pokuřovat. Najednou, po několika zatáhnutích, se náhle prožene po obloze zářící žlutooranžové těleso. A zase tma a hvězdy. Že by to bylo tou trávou? Tak si zapálí a po pár šlucích zase - to samé rychle se pohybující zářící žlutooranžové těleso. No toto! Tak ještě jednou - a zase frnk, prožene se zářící objekt kolem něj znovu .Přemýšlí, jestli si má dát ještě jednoho jointa, aby vyzkoumal, zda se jev zopakuje i počtvrté, když v tom se otevřou dveře balkónu a manželka na něj: „No tak, Pepo, už se nezlob, vždyť už jsi na tom balkóně tři dny!“

Chvátá pán na vlak, a chce si cestu zkrátit přes pole. Potká tam paní, které to pole patří a zeptá se, zda může jít dále po zkratce, aby stihl vlak v 15.00. Ta mu odpoví: „Ano, klidně můžete a když potkáte býka, stihnete i ten vlak ve 14:30.“

Zvonek, chlapík jde otevřít, za dveřmi stojí úplně mrňavá Smrtka s úplně mrňavou kosou a hlásí: „Dobrý den, já si jdu pro vašeho křečka.“
Chlap se rozpřáhne, nakopne ji až sletí ze schodů, zabouchne ... Asi po půl hodině zase zvonek, chlapík jde otevřít, za dveřmi stojí obrovská Smrtka s obrovskou kosou, ta malá ji tahá za cíp pláště a křičí: „Mamíí, to je von!“

Pacient: „Pane doktore, jak dopadly výsledky mých testů? Umírám nedočkavostí…“
Doktor: „No... nedočkavostí úplně ne...“

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: „Obličej samá vráska, prsa vytahané, zadek jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcaná slámu .....jsem odporná.“
Celá zoufalá se obrátí na manžela:„ Řekni mi prosím něco pozitivního.“
A z postele se ozve: „Na svůj věk máš výborný zrak.“

Chlapek drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...“
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!“

Přijde chlapík k právníkovi do kanceláře a ptá se: „Kolik si účtuje za své služby?
„Právník: „Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky“-
„A není to příliš vysoká cena?“
„Je,“ povídá právník. „Jaká je vaše třetí otázka?“