Milí čtenáři Chechtavého tygra,
ještě nedávno jsme si užívali posledního dne v roce a už tu máme poslední den prvního měsíce. Letí to jako na kolotoči. Zima je k nám laskavá a nadělila nám dostatek toho bílého svinstva. Ano, píšu o roztomilých sněhových vločkách, které se tetelí na stromech a letos po třetí jsem musel vzít lopatu a zase to odházet z cesty. Nemluvě o tom, že nám sníh a námraza polámaly stromy. Ale úvodník má být pozitivní, tak se raduji z té krásné bílé barvy venku a mám radost z nadšených dětských očiček, když potomci staví sněhuláka nebo jedou na saních. Tak si to taky užijte!
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Do setmělého pokoje vešla Markéta. Mokré vlasy jí neposlušně ulpívaly na obličeji. Zbytky vody jí stékaly mezi ňadry dál po těle. V ten okamžik si jí Honza všimnul, těžce polknul, srdce se mu rozbušilo a neschopný slova zbledl.
Ona tiše zašeptala: „Ten kámen jsi špatně uvázal…“

Manželství? To je nedostatek zkušeností
Rozvod? To je nedostatek trpělivosti
Druhé manželství? To je ztráta paměti.

„Dobrý den pane řidiči, silniční kontrola, nesvítí vám zadní světla.“
Řidič vystoupí z náklaďáku, obejde ho, v šoku klesne na kolena a tupě zírá před sebe.
„Buďte v klidu,“ snaží se ho policista uklidnit, „to zase není takové neštěstí, jenom vám nesvítí světla.“
Na to zasmušile řidič: „Na světla já kašlu, ale kde mám příves???“

Syn se zajímá o astronomii. Dnes se mě zeptal: „Táto jak umírají hvězdy?“
Řekl jsem: „Většinou na předávkování.“

Ženy, nikdy si nehledejte o dost mladšího milence. Včera jsem mu celou noc vysvětlovala, kdo byli pionýři.

Když máš po padesátce a řekneš, že jsi prožil nádhernou noc, znamená to, že jsi spal alespoň šest hodin v kuse, v dobré poloze a nic tě nebolelo a nebolí.

„Otče, celý den slyším hlas, který mi říká, co mám dělat, jsem posedlý ďáblem?“
„Ne synu, jsi ženatý.“

Žena se může naučit řídit traktor, vymalovat byt, opravit pračku, sekat trávu, štípat dříví, živit rodinu a stačí k tomu tak málo – blbě se vdát.

Pokaždé, když si něco koupím, strhnou se mi peníze z účtu. Nevíte někdo jak tuto funkci vypnout? Je to velmi otravné…

„Miláčku, dnes vypadáš mimořádně nádherně.“
„Bohužel ti nemůžu říct to samé.“
„Tak trochu zalži jako já.“

Žena přijde s malým dítětem k lékaři. Doktor mrňouse prohlédne, změří, zváží a řekne: „Dítě má na svůj věk podváhu. Čím ho krmíte?“
„Kojením,“ odpoví žena.
„Tak to musíme zkontrolovat,“ řekne lékař. Po chvíli zavrtí hlavou: „Není divu, že je dítě podvyživené, vy totiž nemáte žádné mléko!“
„Já vím, já jsem jeho babička. Snacha totiž nemohla přijít, tak poslala mě, ale jsem moc ráda, že jsem sem přišla.“

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím třídním srazu po dvaceti letech. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: „Ty ho znáš? Kdo je to?“
„Ano,“ vzdychla, „je to moje stará láska. Pokud vím, dal se na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem o něm, že od té doby nevystřízlivěl.“
Já na to: „Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?“

Na víkend jsem si napsal fakt velký seznam úkolů.
Vůbec nemám ponětí, kdo je udělá.

„Tati, kde je ta věc na škrábání bramborů?“
„Vím, já? Asi šla nakoupit.“

Povídá Kohn Roubíčkoví: „Mně se zdál takovej sen. že sedím v elektrice, čtyrce. Dojelo to až na konečnou a tam se to se mnou točilo pořád dokola, dokola, dokola...“
Na to Roubíček:„ Mně se zase zdál sen, jak sedím klidně doma na pohovce, otevřená láhev vína. A najednou zvonek. Za dveřmi Claudia Cardinale. Tak ji pozvu, ať jde dál, vytáhnu druhou skleničku, posadíme se na pohovku. A vtom zase zvonek. A za dveřmi Brigitte Bardot. Taky jde dál, vytáhnu třetí sklenku a druhou láhev vína. Sedím na pohovce, z jedné strany se ke mně tulí Claudia a z druhé Brigitte.“
„Adonaj,“ přeruší ho Kohn, „ a proč mi nezavolali?“
„Já jim volal, ale oni to nebrali. Seděli v té čtyřce na konečné a točili se dokola, dokola, dokola...“
(kolariq)

Do baru vejde jeptiška, gorila, policajt a tučňák. Barman zvedne oči od leštění sklenic a zeptá se: „To má být nějaký vtip?“
(J.Hovorka)

Ve vlaku, někde na trati mezi Moskvou a Leningradem.
„ Kuda vy jedětě?“
„Ja jedu v Maskvu.“
„ A ja v Leningrad.“
Pauza.
„ I vot v adnom pojezdě. Kakaja čuděsnaja těchnika.“
(kolariq)

Zvoní takhle chlap v půl druhé ráno na souseda v paneláku.
Soused mu rozespalej po chvíli otevře, říka: „Co se děje, člověče?“
Dotyčný odpovídá: „Došel mi rum. Tak se jdu zeptat, jestli je to porucha v celém baráku.“
(H.V.)

Starší židovský muž ležel na operačním stole a čekal na operaci. Trval na tom, aby operaci provedl jeho syn, renomovaný chirurg. Když už měl dostat anestezii chtěl s ním ještě promluvit. „Ano, tati, co se děje?“
„Nebuď nervózní, synu, dělej, co umíš, a pamatuj si, že když to nedopadne dobře, když se mi něco stane… tvá matka bude bydlet s tebou a tvou ženou…“
(elektik)

Blondýna potkala kamarádku když si vyzvedávala auto od mechanika.
„Tak co, auto je v pořádku?“
„Ano, díkybohu,“ odpovídá blondýna.
„Nebála ses, že by se tě mechanik mohl pokusit oškubat?“
„Bála, ale byl hodný. Moc se mi ulevilo, když mi řekl, že potřebuji jen novou kapalinu do blinkrů!“
(elektik)