Milí přátelé Chechtavého tygra,
tak a je po volbách, někteří se radují, jiní propadají smutku a mnohým je to šumák. Ale že jsme se zase pobavili! Jít s elektronickou občankou volit byla pro některé ústavní činitele obrovská taškařice. A další legraci jsme si užili při vyjádření ředitele firmy na virtuální občanky. Prý nečekali, že těch lidí, co to vyzkouší bude tolik! To, že Konečné to neStačilo do sněmovny také potěšilo nejednoho z nás. Karty jsou rozdány a já věštím, že se při sestavování vlády ještě hodně pobavíme. Koneckonců, všechno může nakonec dopadnou překvapivě jinak. A pokud ne, Chechtavý tygr hlásí, že vás ještě nějakou dobu bude bavit. Tedy pokud na něj ministr vnitra nevydá zatykač….
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Co se šuškalo kolem voleb:

Potká se Rakušák s Němcem.
„Tak jsem slyšel, že ti Češi jsou s vlastníma lidma fakt na tom blbě.“
„Jak to?“
„Premiér má bejt Slovák, ministr vnitra Japonec a na ministra zahraničí si povolali nějakýho Turka!“
„No tak to jim možná bylo líp za Rakouska – Uherska!“

V závěru sčítání hlasů, kdy se ukázalo, že SPD na tom zase tak slavně nebude.
Tomio: „No, když na to tak koukám, tak než ve vládě to spíš vypadá na to, že budeme podporovat menšinovou vládu bez ministerských křesel.
O den později : „Budeme chtít, jednoho, dva, možná i tři ministry. Nikdy jsem neřekl, že nebudeme ve vládě.“

Pokud by Andrej Babiš nakonec pověření k sestavení vlády od prezidenta neobdržel, pořád ještě může uspět v některé z hudebních soutěží se svým hitem Sarà perché ti amo.

Za zdmi Institutu: „Kterej blb poradil Macinkovi, když se dere na ministra životního prostředí, aby přijel za prezidentem tím hovadem Dodge RAM 1500?“
„Asi blbě slyšel,řekli jsme mu ať jede dročkou, né dočkou…“

Ve firmě se rozbije WC, na recepci dorazí opravář a ptá se:
„Tak kde je ten hajzl?“
„Ředitel je na dovolené.“
„Né, to nechápete, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„Vy mi pořád nerozumíte, jdu tam, kde lidi dělají úplný hovno.“
„Aha, tak marketink je v prvním patře a oddělení IT ve druhým.“

Mám skvělého dědu. Je sice starý, ale vypráví mi zajímavé zážitky ze života. Tuhle mi líčil jak byl na Titaniku. Ještě než se potopil, všechny varoval a hlasitě křičel. Pak ho z kina vyvedli.

Muž a žena, kteří se před tím nikdy neviděli se potkají v kupé lůžkového vozu. Oba jsou trochu v rozpacích, ale smíšený vagón je holt smíšený vagón. Pak se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na spodním. Někdy o půlnoci se žena zbudí a ptá se muže: „Spíte?“
„No, už ne,“ ozve se zezdola.
„Víte, je mi hrozná zima, skočil byste prosím k průvodčímu, aby mi dal deku navíc?“
Muž na to: „Mám lepší nápad, co si zahrát na to, že jsme manželé.“
Žena odpoví: „No vlastně, proč ne?“
Muž zívne, převalí se na bok a řekne: „Dobře, tak přestaň otravovat a dojdi si tam sama!“

To co na začátku vztahu nazýváme roztomilými odlišnostmi, popisuje policie o patnáct let později jako motiv vraždy.

Povídají si dva policajti při předávání směny.
„Tak jak to šlo?“
„Ale, nic, moc.“
„Jak to?“
„Hlídkuju takhle na ulici a najednou ke mně přijde takovej roztomilej kluk a jestli se mě může jako na něco zeptat.“
„No a?“
„No, tak říkám, že samozřejmě, od toho jsem přece tady.“
„A co chtěl vědět?“
„Jestli je země kulatá nebo placatá.“
„A co jsi mu řekl?
„Dal jsem mu takovou neutrální vyhýbavou odpověď.“
„Tak to jsem zvědavej, jakou?“
„Táhni do hajzlu ty smrade nebo tě přetáhnu pendrekem!“

Tchyně najde svého zeťáka jak si zuřivě balí kufry.
„Co se děje?“
„No to se děje hodně, byl jsem na služební cestě a před návratem jsem poslal svý ženě, tvojí dceři mail, že se vrátím o tři hodiny dřív a že se na ní těším. Pak jsem přijel domů a v mojí posteli byla s úplně cizím nahatým chlapem. Takže to je konec!“
„Počkej, uklidni se, to se určitě vysvětlí, to by naše Maruška nikdy neudělala.“
Za dvě hodiny se tchýně vrací s vítězoslavným úsměvem a spokojeně říká zeťákovi: „Vidíš, říkala jsem ti, že se to vysvětlí. Maruška ten mail vůbec nedostala!“

Jaké tři knihy mají na svědomí nejvíc životů?.

3. místo: Bible
2. místo: Korán
1. místo: Příruční atlas hub
(M.Chochůt)

Murphyho zákony
Inovační zákon: Každá dobrá věc je neustále vylepšována až k naprosté nepoužitelnosti.
(P.Vileta)

Grayův zákon
Vykonání n+1 prkotin vyžaduje přesně tolik času, jako vykonání n prkotin.

Harvardův zákon
Za přísně kontrolovaných tlakových, tepelných a dalších fyzikálních podmínek
se pozorovaný živý organismus chová, jak ho to zrovna napadne.

Klipsteinovy zákony, aplikované na výrobu prototypů.
1. Přípustné odchylky se budou hromadit jednostranně, aby způsobily co nejvíc
potíží při montáži.
2. Jsou-li podle schématu zapotřebí součástky n, na skladě budou součástky n-1
3. Motor se začne otáčet na opačnou stranu.
4. Systém, zajišťující spolehlivost, vyřadí z provozu ostatní systémy.
5. Rychlostní jistič, chránící přístroj, bude uchráněn, neboť přístroj shoří dřív.
6. Chyba se objeví, až když skončí závěrečné zkoušky přístroje.
7. Když z ochranného krytu vyšroubuješ poslední ze 16 šroubů, zjistí se, že byl sňat jiný kryt.
8. Když je kryt upevněn posledním ze 16 šroubů, zjistí se, že se zapomnělo dát
dovnitř těsnění.

Klipsteinovy zákony
1. Když to nejde po dobrém, dělej to násilím. Když se to ulomí, šlo o vadnou součástku.
2. Každý drát, rozřezaný na kusy, bude příliš krátký.

Řidičský zákon Mrs. Milsteadové
Kdykoliv potřebujete zastavit u semaforu, abyste se nalíčila, rozsvítí se zelená.