Milí čtenáři Chechtavého tygra,
když jsem přemýšlel v tomto týdnu, čím vás potěším, věděl jsem, že vynechám téma politické a zkusím najít nějakou regionální lahůdku. A našel jsem. Považte, že v Kolodějích nad Lužnicích mají lampu uprostřed křižovatky. A vysvětlení radních je takové, že to je v pořádku. Myslím, že mají pravdu, podpoří to turistický ruch a způsobí značné veselí při pojistných případech. „Jak se vám prosím ta bouračka stala?“
„No, jedu vám takhle po silnici a najednou bum, v křižovatce není auto ale lampa. A fakt nevím, zda je u lampy přednost zprava nebo zleva.“ Přiznejme si to, potěší nás věci spíše nevšední a tak volám : „Více takových lamp!“ Pražany by určitě potěšilo hezké soulampí na magistrále nebo na vyhlášené křižovatce U Bulhara. Tak jestli jste ještě nebyli v Kolodějích nad Lužnicí, určitě se tam zastavte a potěšte se s lampou.
Díky za vaše vtipy, které zasíláte na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No
jasně, šup ven z lampy džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček.
Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.
Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane
dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí a povídá: „Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu.“

Chlap přijde domů a tam je nahý Ind a manželka v posteli.
„ Co se tady děje?“
„ Já jsem džin. Vaše žena otevřela láhev a já vám splním tři přání s podmínkou.“
„ Chci peníze na účet.“
„ Ano zítra ráno budou.“
„ Chci rychlý auto.“
„ Jaké? Ferrari, Bugatti?“
„ Bugatti.“
„ Zítra ráno bude před barákem.“
„ Chci vilu u moře.“
„ Ano, zítra ráno přijde pán který s vámi sepíše papíry vlastnictví.“
„ A jaká je ta podmínka?“
„ Dlouho jsem byl zavřený v láhvi a chci si užít s vaší ženou, můžu?“
„ Můžete.“
Muž odchází do kuchyně kde si naleje whiskey a je spokojený. Ind se vrhne na ženu a při sexu se ptá: „ Kolik je vlastně vašemu muži?“
„Třicet pět let.“
„Tak starý a stále věří na pohádky?“

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne omšelého bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se další pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
„No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko“.
Podnikatel si v duchu říká „blbej houmles“ a nahlas povídá:
„A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion“.
Bezdomovec povídá: „No když chcete…“ a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: „Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy…“
„ZADRŽ!“ říká džin. „I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš, Plzeň nebo Svijany?

Jde chlap po pláži a najde lampu. Otře ji, z lampy vyleze džin a říká: „Za vysvobození ti splním jedno přání.“
Chlap se zamyslí a pak řekne: „Abychom mohli jednodušeji cestovat, přeji si dálnici z Evropy do Ameriky.“
Džin na to: „To je na mě moc těžké, zkus něco lehčího.“
„Dobrá, chtěl bych pochopit ženskou logiku.“
Džin vytřeští oči a ptá se: „Kolikaproudová má být ta dálnice?“

Džinova kouzelná lampa.
„Přeji si, aby žili a byli tady u mě moji rodiče.“
„Ať se stane.“
„Ahoj mami, ale co tu dělá můj strejda?“

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: „Co to vyvádíte?“
„Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde.“
Policajt se podívá nahoru a povídá: „Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!!

Večer v manželské posteli po třiceti letech, manželé si čtou každý svou knihu.
„Josef, mám už zhasnout?“
„Jo Božka, zhasni, ale lampu nech svítit.“

Pacient z blázince si přišel stěžovat k lékaři.
„Doktore, prosím, převezte mě do jiné místnosti.“
„A proč?“
„Každou noc moje sousedka strká prsty do elektrické zásuvky a křičí: „Jsem lampa, jsem lampa! A doktore, vy víte, že když svítí lampa, nemůžu spát.“

Miroslav Kalousek byl pozván k papeži. Svatý otec mu poděkoval za práci, ktrou jako člen KDU-ČSL vykonal, a že mu za to splní jakékoliv přání. Kalousek se zamyslel a pravil, že by chtěl chodit po vodě jako Kristus.
Tak papež zvedl speciální telefon, někam zavolal a Kalouska s díky propustil.
Po návratu do Prahy ihned zašel Miroslav k Vltavě a zkouší, zda to bude fungovat.
A opravdu. Kráčel po vodě jako po pevné zemi. Z druhého břehu jej pozoruje Andrej Babiš a volá:
„No, hloupej Kalousek, ani plavat neumí!“
(P.Dvořák)

Tak nevím...mám si po zdražení elektřiny dál dobíjet vibrátor,
nebo vyjde levněji pořídit si chlapa?

Nápis na vrátkách:
Zlý pes
Zlý pán
Zlá paní
Zlé kočky
a slepice jsou taky pěkný svině!!!

Neopíjej ženskou, abys ji dostal do postele.
Najdi už opilou...ušetříš.

Pardovy postuláty
1. Je-li něco v životě příjemného, je to buď nezákonné, nemravné nebo to jde na tloušťku.
2. Tři věci v životě jsou nejvěrnější: peníze, pes a ošklivá manželka.

Pintův zákon
Prokažte někomu laskavost a za chvíli to budete mít v popisu práce.

Steinkopfův dodatek k prvnímu Pardovu postulátu
Příjemné věci také vyvolávají u pokusných myší rakovinu a jsou na ně uvaleny neuvěřitelné daně.

Bellův teorém
Tělo do vany ponořené způsobuje, že začne zvonit telefon.