Jeden podnikatel se ptá druhého:
„Jak se ti podařilo, že tvoji lidé chodí do práce včas?“
„To je jednoduché, mám třicet lidí, ale jen dvacet vyhrazených bezplatných parkovacích míst!“

„Mami, rychle! Tatínek stojí v okně a chce skočit dolů!“ křičí Pepíček.
„Blbec, vždyť ví, že jsem mu nasadila parohy a ne křídla!“

Zloděj krade blondýnce kabelku a ještě se jí ptá: „Jaké máte heslo na mobil?“
Blondýnka: „1234.“
Zloděj: „A proč zrovna tohle číslo?“
Blondýnka: „Protože je to i můj PIN na platební kartu.“

Povídá Pepíček tátovi:
„Představ si, tati, že mě včera chtěla zbít parta kluků.“
„A proč?“ ptá se otec.
„Protože mám dlouhý vlasy.“
„A proč jsi nezačal utíkat?“
„Tati, víš, jak blbě se běhá v lodičkách?!“

Vážený zákazníku,
Vaše telefonní linka byla napojena na Váš sexuální život.
Čím méně sexu, tím nižší tarif!
Srdečně Vám gratulujeme, už voláte zadarmo!

Ježíšek. První hoax našeho života.

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a praví:
„Minulý týden jsem si u vás koupil zbraň. Můžu ji vrátit?“
„Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?“
„Ale ne, vše je v pořádku, ale tchýni mezitím přejel autobus.”

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Život nekončí vždycky smrtí.
Někdy končí svatbou....

***********************************************************

Vaše díra - naše potěšení! (zaslal V. Tupta)

Evoluce