Nauč se smát, aniž bys plakal, říká hebrejské přísloví. A smát se sám sobě je dokladem vyspělosti jedince i národa. Takže další porce pro ty, co chtějí.

Když rabín Felder navrhl vyměnit schod u vstupních dveří synagogy, všichni členové obce vřele souhlasili. Když po nich ale chtěl příspěvek na nový kámen, nadšení rychle opadlo.
„A nestačilo by kámen jenom otočit?“ navrhl největší držgrešle.
„To nás už se šámesem také napadlo,“ odvětil rabín. „Naši pradědové nás ale předešli.“

„Jankel, prej jim vykradli kšeft.“
„Na ja, ukradli dočista všecko.“
„No to jich teda lituju.“
„No měl jsem trochu štěstí, mohlo to bejt dvakrát horší!“
„Jak to, když jim ukradli všecko?“
„No já těsně před tou vloupačkou slevil všechno na polovinu!“

V komunistickém Polsku učitel vypráví, jak svět vznikal po milióny let.
Příští hodinu se ptá: „Jašku, jak vznikl svět?“
„Stvořil ho Bůh, pane učiteli.“
„Nesmysl! Mieczyslawe! Řekni to ty!“
„Svět stvořil Bůh, pane učiteli.“
„Co to má znamenat? Mojše, řekni jim to!“
„Svět skutečně stvořil Bůh, pane učiteli,“ odpoví Mojše.
„Ale Mojše, vždyť přece víš, že žádný Bůh neexistuje!“
„Ano, pane učiteli, ale tehdy ještě existoval!“

Samova manželka Hetty zemřela uprostřed noci. Protože židovská tradice vyžaduje rychlý pohřeb, Sam okamžitě zatelefonoval Jákobovi, členovi pohřebního bratrstva. Jákob zvedl sluchátko a rozespale se zeptal:
„Co se děje? Kolik je hodin? Oj gevalt, jsou tři hodiny ráno!“
„Jaku, tady Sam Rosen. Moje žena právě zemřela a potřebuji, aby se chevra keduša postarala o její tělo.“
„Same,“ řekl Jake, „měl jsi asi špatný sen. Tvoji ženu jsme přeci pohřbili před třemi lety.“
„Aha, ty asi nevíš, že jsem se minulý rok znovu oženil.“
„Znovu ses oženil? To jsem nevěděl. Mazel Tov!“

Paní Sára slaví sté narozeniny. Obrovská sláva – děti, vnoučata, pra i prapravnoučata, televize, přímý přenos, interview...
Paní Sára (ještě pořád šarmantní a okouzlující dáma) odpovídá na dotazy moderátora a asi po deseti minutách se moderátor zeptá:
„Paní Sára, kolik jste měla manželů?“
Nastane ticho, paní Sára se zamyslí, pak mrkne na moderátora a řekne:
„Myslíte mých?“

Potkají se Kohn a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Kohn povídá: „Jak vás znám, Roubíček, vy se jistě neunavujete přemlouváním.“
„A věřej, že maj pravdu?“ povídá Roubíček. „Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám.“
„To je zajímavý, a co když chce Sára?“
„No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: ´Izáku, nepískals?´“

Mojše přijde s pláčem na policejní stanici:
„Žena se mi ztratila, už tři dny nebyla doma. Tady mám čerstvou fotku, prosím, najděte mi ji.“
Policista si pečlivě prohlédne fotografii a řekne:
„Proč?“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Převzato z blogu Tomáš Vodvářka se souhlasem autora