Moše se vrací z práce a ptá se manželky:
„Jak ses měla, drahá?“
„Skvěle,“ odpoví Sára. „Udělala jsem boršč, smažené karbanátky. Umyla jsem okna, vyprala dětem oblečení. Upletla jsem ti ponožky na hory. A jestli ještě jednou zapomeneš zaplatit účet za internet, tak tě zabiju!“

„Poslyš, Abrame, až si naše Rosa přivede na návštěvu svého chlapce, stačí říct
´Těší mě´, a ne mu zase líbat ruce a oslovovat ho ´Náš spasiteli´!“

„A na to místo kantora se nám přihlásili pouze dva uchazeči,“ oznamuje rebe Buback vrchnímu rabínovi, „oba výborně ovládají hebrejštinu, Tóru, židovské zákony a zvyky…“
„Skvěle! Můžete si vybrat ze dvou dobrých možností tu lepší.“
„Ale je tu taková nemilá věc, jeden je známý ochlasta a ten druhý, to je prý vyhlášený obšourník.“
Vrchní rabín se na chvíli zamyslí a pak rozhodne: „Vezměte toho sukničkáře.“
„Oj vej! To bude něco pro představené obce! Jak jim tohle vysvětlím?“ lomí rukama rebe Buback.
„Snadno. S pitím se to časem zhorší, v tom druhém případě je to naopak.“

Roubíček shledává po dvacetiletém manželství Sáru prakticky netečnou a na doporučení ji přivede k slavnému sexuologovi Maxu Lefkowitzovi. Doktor Lefkowitz si vyposlechne obě strany a do nastalého ticha se najednou vztyčí, přiskočí k Sáře, vezme ji do náručí, zvrátí jí hlavu a začne ji vášnivě líbat. Po chvíli odstoupí od zcela vytřeštěné Sáry a instruuje Roubíčka:
„Tak, a toto je třeba pro začátek provádět alespoň třikrát týdně. To snad zvládnete, ne?“
Roubíček rychle prolistuje diářem a nabídne:
„No, mohl bych sem Sáru vodit pondělky, středy a pátky dopoledne…“

Mordechaj se odstěhoval do Ameriky a otevřel si řeznictví hned naproti irskému řezníkovi Baconovi. Toho to velmi rozhněvalo. Postavil před krám velkou ceduli, napsal na ni:
„Šunka za 100“
Pak stovku škrtnul a připsal: „dnes za 80“.
Mordechaj pochopil, která bije, vytáhl ceduli a napsal:
„Šunka za 70“
Bacon okamžitě přepsal osmdesátku na 60.
Mordechaj slevil na 50.
Bacon začal psát 40, pak se na chvíli zamyslel a šel vyjednávat:
„Kolego, tohle přece nejde, takhle bychom oba zkrachovali!“
„Oba? Ale kdeže,“ usměje se Mordechaj, „já vedu jen košer artikl, tu jejich trejfe šunku vůbec neprodávám!“

Kohn se vrátí nečekaně dříve z obchodní cesty, odemkne si a v ústrety mu z ložnice vyběhne Sára, celá nahá.
„Oy Gutt, co se to děje?” vyjeví se Kohn.
„Ach, jen se tě nemohu dočkat!“ vypraví ze sebe nervózně Sára a letí zpět do ložnice.
Kohn všeho nechá, následuje jí, začne se sám svlékat, ale co přitom nenajde ve skříni, jako zcela nahého Roubíčka.
„Tak ale co se tu doopravdy děje?!“ zakřičí rozčíleně Kohn.
„Co by – hubím moly! Sára si už s nima nedokázala poradit, tak jsem přišel honem na pomoc…“
„Huběj moly? A proč jsou přitom celej nahej?“
„Cože?“ podívá se na sebe vyděšeně Roubíček a vzápětí triumfálně dodá: „No a tady to aspoň viděj, Kohn, co ty malý potvory za chvíli dokážou!“

„A jak se daří vašim synům, paní Roubíčková?“
„Právník se má opravdu báječně, ale lékař mi trochu dělá starosti, je stále nachlazený…“
„Tedy toto letí, kolik už jim je vlastně let?“
„Doktorovi tři a právníkovi pět.“

Převzato z blogu Tomáš Vodvářka se souhlasem autora

****************************

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)