Jmenuji se Jiří. Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s tímto problémem u své ženy Heleny.
Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Helena začala pracovat na plný úvazek kvůli penězům, abychom si udrželi určitou životní úroveň.
Zakrátko nato, co nastoupila, jsem si začal všímat, že stárne.
Obvykle se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a i přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout, než udělá večeři. Já na ni ale nezakřičím. Místo toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole.
Většinou obědvám v pánském klubu, takže nemohu večeřet venku. Potřebuji přece nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu.
Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet na stole ještě několik hodin po večeři.
Snažím se jí co nejzdvořileji připomenout každý večer několikrát, že se samo neumyje. Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje, než jde spát.
Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování.
Například si stále stěžuje, že je těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci, bereme si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměju a nabídnu jí trochu povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží na dva nebo tři dny a tím pádem nebude muset tolik spěchat. Také jí připomenu, že když občas úplně vynechá oběd, jí zase až tak neublíží - jestli víte, co tím myslím.
Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout. Musela odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se neudělat scénu.
Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli si sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu.
Vím, že pravděpodobně vypadám jako světec, jak Helenu podporuji. Netvrdím, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné.
Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, když použijete trochu víc taktu a méně kritiky vůči své stárnoucí ženě, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný.
Přece si máme všichni pomáhat...
Podepsán Jiří
Poznámka šefrédaktora: Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra dlouhým 15palcovým šroubovákem Big Bertha, zaraženým do pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojeti...
Jeho žena Helena byla zatčena, ale porota složená pouze z žen akceptovala její obhajobu, že si Jiří na šroubovák naneštěstí velmi prudce sedl.

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku ?" a muž odpoví:
"Já ne, ale moje stará tě viděla !"

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32, "zní > odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50,"odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Tipovala bych tak 29."
Žena odpoví,
"Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otazku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví:
"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá.
Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne:
"Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík odtáhne ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne:
"To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví:
"Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
Ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad…
D: To je kradený auto?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho zahlídl, když sem tam házel pistoli…
D: Jakou pistoli?
Ř: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru…
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
Ř: Tady prosím…
C: Techničák!
Ř: Tady…
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně… (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru?
Ř: Samozřejmě… (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru…
Ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle…

Leží dva v posteli a žena říká:
"Miláčku, chtěla bych si nechat udělat větší prsa."
On chvíli mlčí a pak na to:
"Tak si je tři toaletním papírem."
"A jak to jako funguje?"
"To nevím, ale podívej se, co ti to udělalo se zadkem..."