Žena je jako demoverze softwaru. Buď je k dispozici jen na omezenou dobu, nebo má nejlepší funkce nepřístupné, anebo stále otravuje, abyste si ji zaregistroval na sebe.

Jde paní Kartáčková k lékaři, ten ji prohlédne a říká: "Každý den byste měla vypít dvě syrová vejce." Paní Kartáčková odpoví: "Ale pane doktore, já vejce nesnáším!" Lékař na to: "Já vám taky neříkám, abyste je snášela, ale abyste je vypila!"

Pacient si stěžuje lékaři, že mu uřízli zdravou nohu. "Tiše, ať se to nedozví pan docent," vece lékař kradmo. "On by se moc zlobil. Já vám večer při službě uříznu tu správnou."

Franta se ptá Standy: "Kdes vzal toho monokla?" "Ále, modlili jsme se doma a zrovna když jsme říkali Zbav nás všeho zlého..., tak jsem se podíval na tchýni...."

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády.
Kamarád se diví: "Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" "No, to jo."
"A to na to nepřijdou?"
"Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?"

Co je to 90-50-90? …… Jízda městem kolem dopravního policajta.

Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"