V ložnici. Manžel leží v posteli, manželka stojí před zrcadlem:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly jak špagáty, vlasy mi padaj …"
Manžel pochopí, že by ji měl nějak potěšit:
"No ale zase na svůj věk má celkem dobrej zrak…"

Pětiletý Pepíček se dívá klíčovou dírkou do ložnice na své souložící rodiče ... Pak se znechuceně otočí ke své tříleté sestřičce a říká:
"A tihle dva nám budou vykládat, že se nemáme dloubat v nose!"

Soudce se ptá obchodního cestujícího u rozvodového soudu, kdy začal podezřívat manželku z nevěry.
Žalující manžel: "Víte, já jsem celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou se takhle v sobotu večer se ženou vášnivě milujeme a najednou ta stará babka odvedle bouchá na zeď a ječí - To toho nemůžete aspoň o víkendu nechat?"

Manželský pár v restauraci. Ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, vypadám jako prase."
Muž na to:
"A navíc sis pobryndala halenku."

Dlouholetí manželé u večeře. Žena najednou vstane a vypálí manželovi pořádnou facku.
Překvapený manžel: "Proboha, za co?"
"Za čtyřicet let nekvalitního sexu!"
Po chvíli vstane manžel a ženě také jednu ubalí.
Manželka vstává ze země: "A to za co?"
"Odkud víš, jakej je rozdíl mezi kvalitním a nekvalitním sexem?"

"Tvoje žena byla ve Francii?"
"Ne, to jsem ji naučil já."

Pane Kohn, jejich žena je prej strašně divoká v posteli."
"Na ja, ten říká to, tamten zase tohle…"

"Jak jste poznal, že je vaše manželka mrtvá?"
"No, v posteli to bylo pořád stejný, ale v kuchyni se mi začalo hromadit špinavý nádobí."

Povzdech: "A prezervativy taky nedělaj tak kvalitní jako dřív. Tehdá se mi jaktěživo nestalo, aby se mi nějakej vohnul, a teďka je to každou chvíli..."

Tatínek, zneklidněn tím, že ho synek neatakuje nepříjemnými otázkami, si dodá odvahy a sám se ho zeptá, zda ví, jak je to s příchodem člověka na svět.
Synek se ale rozbrečí: "Nic mi neříkej, nic nechci vědět, slib mi, že si o tom nikdy nebudeme povídat!"
Otec znejistí a ptá se, v čem je problém.
Chlapec vzlyká: "Když mi bylo šest, řekls mi, že není Mikuláš. Když mi bylo sedm, řekls mi, že není Ježíšek. Jestli mi chceš teď říct, že dospělý lidi spolu nešukaj, tak nevím, jakej smysl by mělo dál žít!"

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu to tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"