Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší duchem z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče? Jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

Robert se právě oženil a chce představit kamarádovi svou ženu. Přítel se zarazí a šeptá Robertovi:
"Jak sis mohl vzít tak ošklivou ženskou? Je hrbatá, šilhá, kulhá a koktá ..."
"Můžeš mluvit hlasitěji, ona také neslyší," odpovídá kamarád.

Pan ředitel Mamzermann je sice šťastně ženat, ale honí se za každou sukní. Pro jeho sekretářku Milušku už vůbec není úniku, a tak není divu, že jednoho dne skončí se svým ředitelem ve svém budoáru. Po chvíli divočení je pan ředitel tak znaven, že usne. Probudí se a vidí, že je zle. Tou dobou už bývá obvykle dávno doma. Obléká se rychle a má zvláštní prosbu na svou sekretářku: "Miluško, skočte dolů na zahradu a zamažte mi trošku, leč viditelně boty trávou a hlínou."
Miluška se na nic neptá a učiní. Pan ředitel se dooblékne, doobuje a peláší domů. Tam už čeká jeho velitelka Gunhilda s bandurskou: "Víš kolik je hodin? Kde jsi zase byl?"
Mamzermann je viditelně skleslý: "Co bych ti lhal, Gunhildo, přiznávám, že jsem až doteď prožíval vášnivé chvíle u své sekretářky."
Gunhilda na něj kouká, všimne si jeho bot a vítězně odpoví: "Prdlajs, se sekretářkou. Prolhanej bastarde, zase jsi byl na golfu!"

Matka uspává malého Davida. Přezpívala už třetí ukolébavku, ale syn pořád nespí. Pak se Davídek otočí a řekne:
"Mami, můžu už spát, nebo budeš ještě zpívat?"

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"

Jak roky jdou, Barbara začíná být čím dál nespokojenější se svým vzhledem. Jednoho dne navštíví plastického chirurga. Ten jí vyšetří: "Doporučuji vám podstoupit komplexní plastiku celého obličeje, madam."
Barbara s obavami: "A kolik by to tak celé asi stálo, doktore?"
"Ve vašem případě, madam, bych to odhadl na dvacet tisíc dolarů."
Barbara sklesle: "A jiné, lacinější řešení by pro mne nebylo?"
Doktor: "Bylo. Nosit závoj."

Vábí ďábel právníka: "Dám ti jednu nabídku, ale má to háček. Budeš neslavnější, nejúspěšnější, nejbohatší, věčně sexy advokát - ale tvoje děti skončí v pekle."
Právník chvíli přemýšlí: "A v čem je ten háček?"

"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Kdyby jen to. Řekl mi, že mi dá dobrou radu, ať co nejrychleji vypadnu - a hned si za tu radu naúčtoval dva tisíce!"

"Co byste raději: být milionářem, nebo mít tyfus?"
"Dovolte, co je to za blbou otázku?"
"Nerozčilujte se a řekněte."
"To se ví, že bych chtěl být raději milionář."
"Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, zatímco z nemocných tyfem umírá jen třicet procent!"

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan. Aby na tebe nesvítilo slunko, donesu ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi... v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za třicet tisíc ji změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí."

***
Z důvodu globální krize bude světlo na konci tunelu zhasnuto.
Srdečně Váš,
Bůh