Kontrolovaný motorista k policajtovi:
"Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a druhý ho po mně dneska chce!"

Manželka se vrátí celá ulítaná a naštvaná domů a spustí:
"Tos mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu luxuješ a myješ nádobí!"

Novomanželé po svatební noci:
Manžel: "Miláčku, tak jsem dnes zjistil, že jsem nebyl tvůj první....."
Manželka si zapálí v posteli cigaretu a říká: "A já jsem dnes zjistila, že ani poslední..."

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"

Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového blbce vybrala sama by mě švihlo…

Rozčilená manželka říká manželovi:
"Ty seš takovej blbec, že kdyby se pořádalo mistrovství světa blbců, tak bys byl druhej."
"Proč druhej?"
"Protože jsi tak blbej, že bys to ani nevyhrál."

Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemohl byste to trochu upřesnit?"
"Jo ... do obýváku…"

"Ahoj, jak žiješ?"
"Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, to ti teda závidím, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska."
Tatínek: "Nevymejšlej si. Bude kapr jako obvykle… !"

Paní jede taxikem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře plachtu a ženská začne hořekovat:
"Jéžíši, co chcete dělat? Já mám doma tři děti!
A taxikář na to: "…a já mám doma čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel!"

Turista:
"Bačo, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíte na konci vesnice ten kostel?"
"Ano!"
"Tak mimo něj – všude!"

"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím. To ukáže až pitva."

U kartářky:
"Zítra vám zemře manžel."
"To vím taky, ale zajímalo by mě, jestli mě zavřou."

Zásadní životní otázka pro ženu:
"Chcete muže, nebo psa?"
Odpověď:
"To podle toho, chcete-li mít posraný koberec nebo celý život."

Ještě jednou se vyspím a bude výplata, pak se dvakrát nevyspím a bude po výplatě. @cernyhumor
Panna: Moc ošklivá a blbá tříletá holčička. @neviditelnypes
Už bychom to mohli uzákonit: každý zatčený politik nebo jeho kamarád má nárok na jeden rozhovor s novinářem a na advokáta Sokola. @schwarzenbergk
Celý den trávím v novém moderním Rumunsku. Tweetuju až teď z hotelu, jinde internet znají pouze z vyprávění u ohně. @schwarzenbergk
UNESCO si s uznáním stávek a demonstrací v Řecku coby národního folklorního dědictví dává celkem načas. @Nagasawa
Uklidil bych, ale někam mi zapadly vidle. @slameny_hubert