Pro pány, kteří tohle čtou: troufnete si to ukázat draze milovaným bytostem?
A pro dámy, které tohle čtou: prominuly byste to SVÝM draze milovaným bytostem?
"Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?"
"Nie, od modlitby."
"Ale netáraj..."
"Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla..."
Dialog v práci:
"Pane vedoucí, já bych chtěl přidat."
"No tak přidejte."

Blíží se potopa a Noe smlouvá s Bohem. Ten ale varovně zvedne prst a kárá ho:
"Nic takového, Noe, nezkoušej to na mě! Manželku hezky sebou!"

Chlápek, který jezdí s hovnocucem, má sebou učedníka. Poslední zakázka toho dne, tak nasadí hadici do žumpy a spustí čerpadlo. To se najednou zasekne a přestane pracovat.
Chlap to chvíli zkouší, nic nepomáhá, takže se svlékne a hup dovnitř. Za chvíli se vynoří:
"Karlíku, podej mi čtrnáctku."
Karlík podá, mistr se ponoří, za chvíli vystrčí hlavu:
"Karlíku, francouzák."
Zase se zanoří, za chvíli vyleze, nahodí to a čerpadlo se rozjede.
Mistr ze sebe spokojeně stírá fekálie a nabádá učedníka:
"Ti říkám, Karlíku, jestli se nebudeš pořádně učit, tak budeš celej život jen podávat vercajk."

V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák..... klíč, ty debile!"

Chlápek si takhle umře a dostane se do pekla.
Hned k němu přijde čert a povídá:
"Já jsem tvůj uváděcí čert a ukážu ti, jak to tady chodí."
Chodi spolu po té obrovské pekelné říši a čert říká:
"Vidíš, támhle je bar. Tam normálně přijdeš, objednáš si něco k pití, co budeš chtít, a dostaneš to. Můžeš chlastat, jak chceš, všechno je zadara, taky lehký holky tady jsou, můžeš si nějakou vybrat, nebo třeba dvě, a užívat si s nima jak dlouho vydržíš. Vidíš támhle na parkovišti ty auta? Tak do kterýhokoliv si můžeš vlézt a jezdit po pekle, jak budeš chtít, benzín zadara, všechno prostě v pohodě."
Chlápek začíná být už docela nadšený, moc se mu v pekle líbí.
Čert ale nekončí:
"Vidíš, tady to je jídelna, sem přijdeš, řekneš, jaký jídlo chceš, může to být jakákoliv lahůdka, a za chvíli to dostaneš a můžeš dlabat, kolik se do tebe vejde, všechno samozřejmě grátis."
No chlápek už je celý šťastný a už by nejradši vyrazil do pekelného baru, když vtom se proti němu otevřou dveře a tam se v obrovských kotlech vaří maníci a úpí bolesti a hrůzou a čerti poskakují okolo a přikládají pod kotle.
"No ale, čerte, co má tohle jako znamenat?" ztuhne ten nováček.
"Toho si nevšímej", říká mu čert, "to jsou katolíci, oni to tak chtěj."

Faráři zmizel bicykl, a tak říká kostelníkovi:
"Franto, při mši budu hovořit o deseti přikázáních. Až se dostanu k NEPOKRADEŠ, zpomalím a zvýším hlas. Kdo se začne tvářit provinile, ten mi to kolo ukradl, ty jen musíš sledovat, kdo to je."
Nadejde neděle a deset přikázání odříká farář bez zpomalení.
"Otče, proč jste nezpomalil?" ptá se pak kostelník.
"Ále... jak jsem se dostal k nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl, kde jsem ten bicykl nechal."

Zvoní telefon:
"Unesli jsme vaši tchýni, okamžitě pošlete výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak vám ji naklonujem!"

Drobná starší dáma jde po ulici a tahá za sebou dva plastové pytle. Jeden z nich se roztrhne a každou chvíli z něho vypadne 200 Kč bankovka. Policajt si toho všimne, dámu zastaví a říká: "Paní, z vašeho pytle padají dvěstěkorunové bankovky."
"Opravdu? A sakra," odpoví žena. "Raději bych se měla vrátit a zkusit je najít. Děkuji, že jste mě upozornil."
"Ale počkejte chvilku," říká policajt. "Jak jste přišla k těm penězům? Určitě jste je neodcizila, nebo ano?"
"Ale ne," řekne paní. "Mám dvorek hned vedle fotbalového hřiště. Kdykoliv hrají, fanoušci tam proudí a skrz plot mi čůrají na zahrádku s květinami. No tak stojím za plotem se štípacími kleštěmi. Kdykoliv chlápek strčí svou věc do plotu, tak řeknu '200 Kč a nebo půjde.'"
"No to zní spravedlivě," směje se policajt. "Dobrá, zlomte vaz! Mimochodem, co je v tom druhém pytli?"
"Chápejte, ne všichni zaplatí."

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující nedaleko.
˝Kdo je to?˝ ptá se jeden pasažér kapitána.
˝Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo,˝ odpovídá kapitán.

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid.
Arabové sedí u okna a Žid u uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:
"Asi si skočím pro džus."
Žid na to:
"V pohodě, já vám pro ten džus dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká:
"Hm, ten džus vypadá dobře. Asi si dám taky jeden."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pití dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí, dá Arabovi džus a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.
Naštvaně se obrátí na Araby:
"Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do pití?"