Tak ten AIDS je prej dost hnusná nemoc.
No to je, taky proto mám pořád navlečenej kondom.
Nekecej! Ty ho vůbec nesundaváš?
Jen občas. Když jdu čůrat nebo když souložím

S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a když bude chtít, tak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tedy stoupne k obrubníku. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá jí:
"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten jí poradí, že za čtyři stovky maximálně tak orální sex.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Za chvilku se vrátí se se sklenicí vody a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

Povídají si dva muži o ženách. První povídá:
Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.
Druhý na to říká:
Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:
Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná,vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za pětadvacet dolarů a tenhle za pětatřicet."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za sto dvacet pět dolarů."

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta vase vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

V carském Rusku
Poručík od husarů souloží jako blázen a jeho kamarádi se ho ptají:
Člověče, jak to děláš, že šoustáš s takovým množstvím ženskejch?
A on říká:
No, jdu na bál, a když tančím, zeptám se rovnou: Madam, chcete si se mnou zasouložit?
Kamarádi nevěřícně kroutí hlavou:
Takhle rovnou? Slušná ženská ti za takovou otázku vrazí facku!
Jo, souhlasí poručík, kazdej večer jsem zfackovanej, ale vždycky se najde jedna ...

Pěkný letní den a na balkoně v paneláku se opaluje krásná slečna, pouze v miniaturních bikinkách. Náhle na ni padne stín. Otevře oči a vidí, jak shora visí provázek s lístkem. Tak lístek otevře a čte:
"Strašně se mi líbíte, chtěl bych si s Vámi zasouložit. Jestli souhlasíte, zatahejte třikrát. Jestli nesouhlasíte, zatahejte čtyřicetkrát a posledních deset rychleji."

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

"Pane doktore, mně se na něm dělaj takový malý růžový flíčky, z těch se udělaj takový pupínky, pak jsou z toho takový puchejřky a ty praskaj a teče z nich taková nazelenalá vodička a ta strašně páchne…"
"Fůůůůůůůůůůůůůůůj, radši mi ho ani neukazujte!"

Víte, proč chlapi mlátí ženský?
Protože je to osvědčený.