Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam se valíš medvěde?"?
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

Starší pán u lékaře:
"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."
"A jak se vám to stalo?"
"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost. Musel jsem vyskočit podruhé: Z posledních sil jsem asi po půl roce splnil manželskou povinnost a vyčerpalo mě to tak, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz. Ale na rovinu, doktore, já jsem člověk uznalej. Tady je obálka, všimněte si, jak je naditá, takže škodnej nebudete. Potřeboval bych, abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
Lékař sebral obálku, ohmatal, nakoukl, vsunul do kapsy a hluboce se zamyslel.
"Tady čtu v kartě, že pracujete v zemědělství."
"Ano, v rostlinné výrobě."
"Víte, já nerad lžu, a kdybych lhal v lékařské zprávě, byl by to navíc ještě podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze rád vyhověl."
"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět …"
"Myslíte?"
Lékař se šibalsky usmál, vzal pero a napsal:
"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

V Anglii:
Přijde synek za otcem a říká:
"Tati, budu se ženit!"
"A koho si budeš brát?"
"Našeho zahradníka!"
"Probůh, vždyť volil Labour Party!"

"Hledá se muž ve věku asi čtyřiceti let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Muž zvedne hlavu od novin:
"Stará, myslíš, že by mi to místo dali?"

Valašské můdra

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro něco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Někdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!

Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno zhlédnu seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.