Je taková zima, že bys Gretu nevyhnal.

Na trhu:
Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Nový slabikář:
Ema má burku.
Máma je táta.
Ahmed je hodný.
Kebab je dobrý.

„Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?“
„Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!“

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje:
„Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde.“

Manžel říká ženě:
„Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!“
„Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?“

Moje žena přinesla domů svíčku za litr. Nějakou, co prý hoří podobně jako krb. Dělá zvuk, jako když hoří krb. A po dlouhém hledání vhodného místa ji postavila na náš krb. (@bullmonde)

Hrozně se těším, až budu rozkrajovat jablka a hledat v nich hvězdičky.
Doufám, že mě z Kauflandu zase nevyvedou jako loni... (@hojsadlo)

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:
„Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita.“
„No dovolte,“ vzteká se budoucí tchán, „kdo vám řekl, že je to jen formalita?“
„Její gynekolog.“

Dva přátelé byli hrát golf, ale hráli velmi pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etikety pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:
„Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás pustí před sebe.“
Tak vyrazil, ale když byl v půli cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje:
„Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!“
Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen:
„Svět je malej.“

Autobus havaroval a projel výlohou do kosmetického salónu, kde zabil všechny zákaznice. Mrtvé ženské přijdou houfně do nebe k nebeské bráně a tam narazí na svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe, a tak jim svatý Petr říká:
„Která z vás byla aspoň jednou svému muži nevěrná, odchod!“
Až na jednu se všechny zvednou a smutně odcházejí směrem k bráně pekelné. Najednou za nimi svatý Petr volá:
„Hej, vraťte se ještě!“
Ženy utíkají celé šťastné zpět, ale tam jim svatý Petr říká:
„Tu hluchou vemte s sebou taky!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Výstraha (@_Alny)

Dort (@malyzmrd)

 .