CHTIP: Trik na manžela
Buší někdo na nebeskou bránu. Svatý Petr jde otevřít, a tam stojí dva Židé, černé klobouky, pejzy, černé kaftany, prostě praví Židé.
A svatý Petr říká: "Pozor, pánové, sem né! Tady je křesťanské nebe."
A oni na to: "Ale ne ne, my nechceme dovnitř, my jsme tu služebně. Někdo od vás nezaplatil poslední večeři!"
Blondýnka s brunetkou hrajou fotbal. Brunetka dá gól a zakřičí:
"Jedna nula!"
Hrajou dál, až se gól podaří dát i blondýnce, načež ona vítězoslavně ohlásí:
"Druhá nula!"
Americké turisty v Jeruzalémě zaujme muž, který se třikrát denně usilovně modlí u Zdi nářků.
Cestovatelé seberou odvahu a muže začnou zpovídat. On ochotně odpovídá.
"No, ráno se modlím, abych byl zdráv. Odpoledne se modlím za zdraví mé rodiny a večer se modlím, kdyby nějaký ten šekel, však víte …"
"No a jak to funguje?"
"Řeknu vám, pořád mám takovej nepříjemnej pocit, že akorát mluvím do zdi."
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Louis Vuitton atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu, se jí závistivě ptá:
"Kdes vzala tak krásné oblečení?"
"Ale, to je takový trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš... a ty řekneš "ále, na nákup". Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal ten můj 120 tisíc..."
No a druhá na to, že to teda vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela.
Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se:
"Kam jdeš?"
"Na nákup."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."
A svatý Petr říká: "Pozor, pánové, sem né! Tady je křesťanské nebe."
A oni na to: "Ale ne ne, my nechceme dovnitř, my jsme tu služebně. Někdo od vás nezaplatil poslední večeři!"
Blondýnka s brunetkou hrajou fotbal. Brunetka dá gól a zakřičí:
"Jedna nula!"
Hrajou dál, až se gól podaří dát i blondýnce, načež ona vítězoslavně ohlásí:
"Druhá nula!"
Americké turisty v Jeruzalémě zaujme muž, který se třikrát denně usilovně modlí u Zdi nářků.
Cestovatelé seberou odvahu a muže začnou zpovídat. On ochotně odpovídá.
"No, ráno se modlím, abych byl zdráv. Odpoledne se modlím za zdraví mé rodiny a večer se modlím, kdyby nějaký ten šekel, však víte …"
"No a jak to funguje?"
"Řeknu vám, pořád mám takovej nepříjemnej pocit, že akorát mluvím do zdi."
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Louis Vuitton atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu, se jí závistivě ptá:
"Kdes vzala tak krásné oblečení?"
"Ale, to je takový trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš... a ty řekneš "ále, na nákup". Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal ten můj 120 tisíc..."
No a druhá na to, že to teda vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela.
Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se:
"Kam jdeš?"
"Na nákup."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."
************************
Z Twitteru:
Čo je na polovicu roztrhnutý papier? Puzzle pre blondínky.
Zhovárajú sa dve blondínky: Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? Základná škola.
Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.
Psi mají jedinou chybu: věří lidem.
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči? Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
"Ne, pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
Proč stvořil Bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
