Inzerát v USA:
Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to píšem na rovinu: som krásne 25ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou, tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s biznismenom, ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí apartmán pri Central parku. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo, a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí. Som aspoň čestná.
Odpoveď:
Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť, zatiaľ čo moje príjmy stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomickéhohľadiska teda nemá veľký význam investovať do vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom? Ak máte záujem ozvite sa.

Dva pacienti odkulhají současně k lékaři se stejným zdravotním problémem. Oba mají vážné problémy s chůzí. Zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
První pacient je včetně rentgenového snímku vyšetřen během hodiny a je objednán na operaci. Termín? Za týden.
Druhého pacienta lékař objedná ke specialistovi. Termín? Za osm týdnů. Vyšetřen, zrentgenován a objednán k operaci. Termín? Za půl roku.
V čem je rozdíl?
První z nich je zlatý retrívr.
Druhý je důchodce.

Umím parádní trik:
Nechám zmizet miliardu korun a přitom uhádnu, na kterou kartu myslíte...

Rada rozvedeným ženám:
Když k vám přijde elektrikář, neposílejte ho pryč hned po sexu, přece jen ho taky nechte mrknout na ty rozbitý pojistky.

Květen 2020: Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka.
Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně.

U zvěrolékaře zvoní telefon:
„Pane doktore, za chvíli za vámi přijde moje tchyně se svou kočkou. Dejte jí injekci, ať bezbolestně usne.“
„Spolehněte se, ale trefí ta kočka sama domů?“

Tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.

*******************************************

Není divu, že ženy žijí déle:

Neuvěřitelné!