Lékař takhle potká svou bývalou sestřičku:
„Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?“
„Lepší ne, pane doktore, ale častěji,“ odpovídá sestřička.

Manželka hovorí svojmu manželovi:
„Počúvaj, čo si to za chlapa?“
„Čo?“
„Sused svoju ženu uspokojí za noc až päť ráz.“
„Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemože byť problém.“
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dva razy za sebou, potom si chvíločku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje:
„Sorry, šéfko, že idem neskoro, sorry.“
A šéf hovorí:
„No mne je to jedno, Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a v stredu?“

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu:
„Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec.“
„A proč?“ diví se náčelník.
„No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát.“

„Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?“

Google už je ako ženy - ešte ani nedokončím vetu a už si domýšľa.

Učitelka: „Moricku, co jsou to tři procenta ze sta?“
Moric: „Máte pravdu, co jsou to tři procenta ze stovky...“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Dopadlo to dobře. Už jsem myslel, že jsem těhotnej (@paulczynski)

Ruský bankomat (@CrazyinRussia)