„To je ale pořádně škaredá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!“

Farmářovi kradou děti z pole melouny. Tak se rozhodne dát na pole nápis:
„Jeden z melounů je otrávený.“
Ráno přijde na pole a pod nápisem je připsáno:
„Teď už dva.“

Jde muž po ulici a přepadnou ho dva lupiči:
„Dej nám peněženku a hodinky, jinak tě zbijem!“
Chlap zaujme bojový postoj a řekne:
„Ovládám thajský box, kung-fu a aikido.“
Zloději se dají na útěk a muž dopoví:
„A ještě tři další čínská slova.“

Na palubě letadla s vojáky cizinecké legie letícího do Afghánistánu říká seržant:
„Za každý pár mohamedánských uší dostane každej z vás 200 eur, za hlavu s talibánským vousem pět stovek.“
Letadlo přistane a natěšení vojáci z něj okamžitě vyběhnou. Za dvě hodiny se radostně vracejí s plnými koši hlav a uší.
Seržant to vidí a začne na ně řvát:
„Mládenci, zbláznili jste se? Vždyť jsme přistáli jen dotankovat palivo v Berlíně!“

Žena hovorí:
„Idem na WC a pozerám, na zemi leží tisíc korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam....“

Křičí paní z okna:
„Pane, pojďte ke mně nahoru!“
„No to byste musela být sama...“
„Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!“
„Sakra, nechte mne domluvit. Sama na celým světě!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Vynikající recept na plněnou papriku

Solení vrabců zakázáno (@dotnet67)