Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
„Znáte Lenina, strýcu, a víte, kdo to byl?“
„Neznám, cérko.“
„A co tak Brežněv, říká vám to něco?“
„Nic mi to neříká, cérko.“
„A Husáka, strýcu, znáte?“
„Nikdy jsem to méno nečúl.“
„A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas, Babiš...?“
„Opravdu neznám.“
„A kde žijete?“
„Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?“
A reportérka si vzdychne: 
„Ježišmarjá, tam musí být krásně!“

Bůh stvořil muže a ženu a jelikož si to zapomněl patentovat, dělá to dneska každej blbec.

Baví se dvě důchodkyně na lavičce v parku:
„Nemám ráda posun času, zvykám si na to přes týden.“
„To moje biorytmy víc rozhodilo, když mi v televizi posunuli začátek Ulice.“

Kdyby zůstali v hořícím domě uvězněni pracovník berního úřadu s právníkem a vy mohli zachránit pouze jednoho z nich, šli byste raději na oběd, nebo byste si raději přečetli noviny?

Stojí v parku naproti sobě dvě sochy.Stojí rok, dva, tři, deset let... Až jednou přiletí za nimi anděl a povídá:
„Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete.“
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny obě celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: 
„Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.“
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
„Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.“

„Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!“ volá muž.
Číšník odstoupí dva kroky od stolu:
„A teď?“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Rázná odpověď všem euroskeptikům, kteří zpochybňují projekt evropské měny. Euro má a bude mít svůj význam!

Speciálně pro ženy - aby se nemocným chlapům přestaly konečně posmívat