Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička okamžitě popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu záchvat hned přestane, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští jí lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech, navíc metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: ¨
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

Přijde muž domů a žena říká:
"Dnes máme výročí, miláčku, mám chuť na něco dobrýho, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde ale kolem bordelu a říká si:
"Jedno malý pivo snad neuškodí, mám čas a takovej šťastnej den..."
V pět ráno se probudí na pokoji, kolem sebe tři holky. Průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Najednou má nápad. Ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak žena otevře, začne křičet:
"Tak huš, huš, syčáci pomalý, to je votřesný jak se loudáte"!!

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
- 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
- 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
- 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
- 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
- 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, které nahé dovádějí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Sakra, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společného smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit...

Muž se ptá v supermarketu asistentky, kde najde tampóny.
Asistentka vysvětlí.
Muuž pak přichází k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jen odpoví:
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to mnohem lacinější. Tak jsem si řekl, když si mám balit já, tak ať si ubalí i ona."

Psychotest
Novák: Dobrý den, pane doktore. Já bych potřeboval potvrzení o psychotestech, chci si pořídit revolver.
Doktor: To nepřipadá v úvahu. Já vám nic nedám.
Novák: Ale pane doktore, já bydlím v takové blbé čtvrti, pod okny mám hospodu, já ten revolver potřebuju.
Doktor: No ale já vám to potvrzení nedám.
Novák: Jak nedáte? Proč nedáte?!? Vy jste povinen mi ho dát!!!
Doktor: Nedám a nedám!
Novák: Nedáte? No to bych se na to podíval! Já s vámi zatočím! Vy se budete ještě divit! Tak dáte, nebo nedáte?!?
Doktor: Člověče, vy jste snad úplně blbej, tak vám to řeknu po lopatě: já se na vás můžu vysrat!
Novák: Tak vysrat?!? Vy hajzle mizernej, já vám dám do držky, já vám rozbuji hubu, že vás vlastní žena nepozná!!!
Doktor: Tak, pane Nováku, právě jste absolvoval psychotest na držení zbraně. Bohužel jste nervově labilní a to vám napíšu do posudku.

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jednoho letního odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Slečny se při spatření starého pána shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může zbláznit, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí opilý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat, pane doktore?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když přijde muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." 
Za týden paní přijde, žádné stopy po pranici:
"Zabralo to, pane doktore, nezmlátil mě!"
"Milá paní, já to věděl. Stačilo držet hubu....."