Z policejních protokolů:

Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky, neotevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť on to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo, přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.

Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.

Manželka mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.

Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.

Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to alibi škrtnout.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

Znali jsme se v lázních už dlouho, aspoň týden, tak jsem myslel, že jí nemá co tykat a říkat Martičko. Že je to manžel, jsem nevěděl.

*****

Breivik si změnil jméno na Fjotolf Hansen. V katalogu IKEA jsem to našel. To první je záchodový prkýnko a to druhý je hajzlštětka. (@BlanikZ)

Přijíždíme do Otrokovic. Ve vlaku hlásí, že na nádraží lze využít směnárnu. Uf. Díkybohu. Nestihla jsem vyměnit koruny za korálky a kamínky. (@BaruSuomi)

Dneska jsem viděl auto s nápisem Hyundai nezastavíš...
Chápu, brzdí na hovno, ale proč to eště inzerujou? (@BlanikZ)

Muž se vrací z hospody značně posilněn dvanáctkou a rumem. Ztěžka usedne na židli a mocně udeří do stolu se slovy:
„Tak kdo je tady šéfem?!“
Manželka okamžitě přistoupí a ubalí mu takovou, že muž spadne pod stůl. Když se vyhrabe, nesměle se ozve:
„To už se tady nemůžu ani zeptat?“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Ruská zásuvka

Češi při zatmění slunce

.