Manželé po dvaceti letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
"Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví:
"Moje milenka."
Manželka dostane hystericky záchvat a vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, toto nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpovídá:
"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, norkové kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, v kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pan s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem, a manželka se ptá
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svou milenkou."
Manželka je chvíli zticha a potom říká: "Pch, ta naše je krásnější."

Jožko, čo si dáš, borovičku či víno?
Víno...
Bielé či červené?
Bielé...
Slovenské či bulharské?
Slovenské...
Suché, polosuché, sladké?
Choď do piči, daj borovičku!

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá půl milionu na opravu.
Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje, a ten odpovídá, že nic, že mají vše potřebné.
Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska:
"Tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal, ve vězení nic nechtěli a dal jsi jim pět mega..."
Kalousek se shovívavě usměje a říká:
"My dva už do školy chodit nebudeme."

Ptá kamarád husarského poručíka:
"Váňo, jak je to možný, že máš tolik ženskejch, s kterejma souložíš? Jak to děláš?"
"No jak," říká Váňa, "na plese si vyberu dámu, pozvu ji k tanci, a když začneme, zeptám se jí, jestli by si nechtěla taky trochu šoustnout ... to je všechno."
"Kecáš," říká kamarád, "to ti přece každá při takový otevřenosti dá facku."
"No, pár jsem jich schytal," připouští Váňa, "ale párkrát jsem si taky zasouložil."

V hodině matematiky paní učitelka vyvolá Mojšeho:
"Mojše, co jsou to tři procenta?"
Mojše vstane, dlouze se zamyslí a pak odpoví:
"Máte pravdu pani učitelko. Co jsou to tři procenta?"

*****
Z Twitteru

To se takhle princ konečně proseká k Šípkové Růžence a okamžitě ji políbí.
Ona zamumlá "Dnes ne, bolí mne hlava" a otočí se na druhý bok...

Popravdě, ty každodenní neustále se opakující zprávy o Rathovi ve vězení mě už prostě a jednoduše stále baví.

Bible učí - miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje, jak.