Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
„Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“
„A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři.
Císař se usměje a odpoví:
„Krokodýli budou mít bílé čepičky.“

Během jednoho transatlantického letu dojde k nepříjemné události. Kvůli nedostatku paliva přestane pracovat jeden z motorů a kapitán letadla na ručičce palivoměru vidí, že ještě než dosáhnou pobřeží, přestane pracovat i ten druhý a letoun se nevyhnutelně zřítí do oceánu.
Kapitán si proto zavolá do pilotní kabiny jednu z letušek a říká jí:
„Za nějakou chvíli nám dojde palivo a my spadneme do moře. Buďte tak laskava, zajděte za cestujícími a nějak příjemně je na tu katastrofu připravte.“
Letuška vejde celá rozzářená mezi cestující a s úsměvem se jich ptá:
„Máte všichni své cestovní pasy?“
Cestující nechápavě přikývnou a letuška pokračuje:
„Tak je prosím vytáhněte a zamávejte s nimi nad hlavou, abych je všechny viděla. Výborně, skvěle! Každý máte pas, nechybí někomu, že ne?“
Cestující s ještě nechápavějším výrazem na tváři udělají, co po nich stevardka chce, ona projde uličkou a všechny zkontroluje. Pak pokračuje v pokynech:
„Nyní vás poprosím, abyste vybrali stránku, na které jsou vaše údaje a fotografie. Tu stránku vytrhněte, pečlivě ji srolujte do ruličky a zastrčte si ji do řitního otvoru.“
To už jeden z cestujícíh nevydrží a vyskočí:
„No dovolte?! To už snad trochu přeháníte, nemyslíte?!“
Letuška, stále s úsměvem, přiloží opět mikrofon k ústům a říká:
„Vysvětlím to tady pánovi, ale možná by to zajímalo i ostatní. Důvod je prostý: Záchranářům se bez tohoto opatření hrozně špatně identifikují mrtvoly.“

Opravdu miluju jen dvě věci: svý děti a uherák. Jestli se ptáte, co víc, tak to vám neprozradím, protože byste řekli, že jsem bezcitná svině. (@dojnice)

Jedu unavený z práce, chci si otevřít víno už v tramvaji. Abych se odlišil od bezdomovců, otevřel jsem ještě olivy. (@selner84)

Se ženou jsme se poněkud nechali unést ve výtahu. Příště už si budu pamatovat, jak dopadlo hlasování na schůzi bytového družstva o umístění kamer v domě! (@svataprostoto)

Počet pokřtěných dětí stále stoupá.
To vysvětluje, odkud se bere tolik kmotrů. (@dojnice)

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič:
„Teta, kam to bude?“
„Ále, jenom kousek, tamhle do tý zatáčky.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Aspoň nebudu čekat (Foto Kurt Barták)

Dotace na gender hajzlíky rozkradeny. Zbylo jen na cedulky (@RadecekS)

To udělali Rusové! (@FrMatejka)

.