Stařičká židovská babička vyhraje v loterii osm milionů eur.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: „Co s tolika penězma budete dělat?“
„No, víte, mám tři vnoučata a tak jim postavím domy.“
„Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?“
„No, jo, koupím jim všem auta.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo pěti milonů.“
„Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“
„Jo.“ Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.“

Rodiče večer spěchají do divadla, a tak uloží své dítě a pustí mu gramofon, aby při pohádce usnulo.
Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!“
A z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?...“

Včera odpoledne jsme se s manželkou procházeli. Vtom jsem pustil její ruku, vytáhl svůj mobil a udělal tuhle fotku. Manželka se na mě zamračila a celý den už na mě nepromluvila. Až pozdě v noci se mě zeptala: „Jak jen jsi mohl?“
Řekl jsem: „A co jiného jsem měl dělat? Copak se tu každý den projíždějí automobily se psem za volantem?“

Přijde jeptiška za matkou představenou:
„Matko představená, byla jsem znásilněna, co mám dělat?“
„Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa,“ odpoví abatyše.
„A to pomůže?“ ptá se jeptiška.
„Ne, ale přestaneš se tak blaženě usmívat,“ vece matka představená.

Přijde Čech do banky v Curychu uložit peníze.
„Kolik chcete uložit?“ ptá se pokladní.
„Tři miliony,“ zašeptá klient.
„Nemusíte šeptat, tady ve Švýcarsku není bída hanbou.“

Otázka na Rádio Jerevan: „Může úředník finančního úřadu prověřit majetek ministra financí?“
Odpověď: „Může. Ale škoda zmařeného života.“

A jeden proti lidskosti:
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, jen v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

********************************************

To vidíme, netřeba upozorňovat

Kulečník pod africkým sluncem