"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno"."

Saddám Hussein a Bill Clinton se v Bagdádu setkali na mírových rozhovorech. Saddám sedí na židli, která má na opěradle tři knoflíky. Po pár minutách jednání zmáčkne Saddám první knoflík. Ze stolu před Clintonem se vysune taková ta boxerská rukavice na pružině a praští ho do nosu. Saddám se začne strašně smát. Clinton, vědom si důležitosti rozhovorů, se tváří, jako by nic, a dál mluví. O chvíli později Saddám zmačkne druhý knoflík a Clintona nakopne veliká špinavá bota rovnou do brady. Clinton zase dělá, jako by nic, ale když ho po zmáčknutí třetího knoflíku praští něco do koulí, naštve se a povídá:
"Tyto rozhovory budou pokračovat za dva týdny."
Za dva týdny přijdede Saddám s obrovskou ochrankou do Washingtonu. V Bílém domě ho usadí ke stolu a on si ihned všimne tří konflíků na opěradle Clintonovy židle. Když po chvíli rozhovorů Clinton zmáčkne první knoflík, Saddám rychle ucukne hlavou, ale nic se neděje, akorát Clinton se tak přiblble usměje. Po chvíli se situace opakuje s druhým knoflíkem, akorát Clintonův smích je už silnější. Po zmáčknutí třetího knoflíku Saddám vyskočí, ale zase se nic nestane, akorát Clinton se smíchy začne válet po zemi. Saddám psychicky nevydrží a vztekle povídá:
"Už toho mám dost. Jedu zpátky do Bagdádu!"
A Clinton přemůže záchvat smíchu a povídá:
"Jakej Bagdád?!?"

Jedna obdivovatelka Winstona Churchilla mu jednou řekla:
"Představte si, jaké báječné děti bychom mohli spolu zplodit. Kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, dokázaly by úplně všechno."
Churchill odvětil:
"Ano, zajisté. Ale kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, co potom s nimi?"

Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt:
"Tak mně taky dvě."

Josef a Marie mají spolu Ježíše. Po čase je Ježíšovi už 20 let a pořád nemá ženskou. Jeho rodičům to dělá starosti, tak se poradí, seženou nějakou lehčí ženštinu a zavřou ji s Ježíšem do jedné místnosti. Za chvíli se ozve hrozný řev, z místnosti vyběhne ta ženská a hystericky křičí:
"Ó můj bože! Zničil mi celej život!!!"
Josef s Marií se vyděsí a ptají se jí, co se stalo. Ta ženská na to:
"Von mi sáhnul mezi nohy!"
"Ale to přece k tomu patří..."
"No jo, ale von řek: 'Zřím tam jizvičku. Ať se zahojí!'"

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady mohu nahlásit trestný čin?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Chlapík spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak sem ti, Josef, objednal to sekání dříví. Mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku."

Tři chirurgové se bavili o oblíbených typech pacientů. Jeden povídá:
"Já mám nejraději umělce. Takového když otevřete, tak je uvnitř celý krásně barevný."
"To já mám radši strojaře. Ti mají uvnitř všechno srovnané a očíslované."
"Nesmysl," říká třetí, "nejlíp se dělá s právníkama. Mají jen dvě části - prdel a hubu, a ty jsou zaměnitelné."

Právník zahajuje obhajobu člověka obviněného z krádeží:
"Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co???"
"Vaše ctohodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací."
"Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.

Jednou takhle jistý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
"Ježíši Kriste!"
A z postele Marie volá:
"No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

Přijde nalitý chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."