Starší paní přijde k doktorovi:
"Pane doktore, mám takový problém s větry. Vono to sice nesmrdí ani slyšet to není, ale mně to prostě vadí. Za tu chvíli, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte."
"Chápu," doktor na to, "tady máte recept, berte to třikrát denně a za týden přijďte na kontrolu."
Za týden:
"Pane doktore," spustí ženská hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Ty větry sice slyšet nejsou, ale ten puch! To je strašný!"
"Výborně!" na to doktor. "Ty nosní dutiny jsme pěkně uvolnili, takže tady vás objednávám na ušní."

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno elektrikář?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů - schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen, ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker???!"

"Včera jsem byl na svatbě jedný holce od nás z práce. Ten její chlap je teda strašně žárlivej. Představ si, tancuju s ní ploužák a on jí kopne do rozkroku."
"A co se jí stalo?"
"Jí nic, ale já mám zlomený tři prsty!"

Policajt zastaví porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí," povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne:
"Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

Jde chlapík do hospody s takovým tím velkým psem metr dvacet v kohoutku.
Priváže ho před hospodou a sedne si uvnitř na jedno. Za chvíli se otevřou dveře a vstoupí do nich pán a zeptá se: "Prosím Vás čí jen ten pes tady přes hospodou.?"
Chlapík se otočí a říká: "Můj"
Pán: "Můj pinč právě zabil vašeho psa."
Chlapík: "Jak je to možné?"
Pán: "Zaskočil mu v krku."

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte, pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z poklopce malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Jste velmi všímavý, pane," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo to postřehl. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá:
"Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící........."

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, a jitrničky..."
Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až syn spadne ze židle.
Manželka vyjekne: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."