Učitelka k dětem: „Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?“
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí než Pepíčka vyvolat.
„Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.“
„Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?“
„Podle pánského přirození, paní učitelko.“
„???“
„Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy.“
„A co když je to 30?“ ptá se zvědavě učitelka.
„To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním.“

Taxikářům vadí Uber, hoteliérům Airbnb...
Masakr ale teprv bude, až se pošťáci dozvědí o existenci e-mailu! (@MichalSrb)

To je pořád „Vyčistěte misku!“, „Propláchněte trysku!“, „Doplňte kávu!“
Čekám, kdy na mě ten kávovar začne řvát: „Zahradníku, zavaž mi střevíc!“ (@4k4n1)

Psycholog vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: „Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy.“
Druhé matce říká: „Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny.“
Třetí matce říká: „Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy.“
Čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: „Robertku, jdeme domů!“

Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Váš dům

Jak vidíte svůj dům vy: 

Jak ho vidí zájemce o jeho koupi:

Jak ho vidí vaše banka:

Jak ho vidí odhadce:

Jak ho vidí daňový úřad:

A takhle ho vidí exekutor:

.