2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.

3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla zhasněte).

4. Než započnete se sexem, pro všechny případy si ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.

5. Napište si jméno partnera na dlaň pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.

6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.

7. Mějte po ruce Ibalgin pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.

8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší, anebo vám naopak budou závidět.

9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.

10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

******************************************

Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu.
Petr otevře a ptá se jí:
"Vy opravdu chcete do nebe?"
"Ano, vedla jsem cudný život."
"Opravdu? A teď poctivě: kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný."
"Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala."
"A kolik milenců jste měla před ním?"
"Ani jednoho, do manželství jsem vstoupila čistá."
"Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají křídla."
"To jako, že jsem anděl?"
"Ne, husa."

Maškarní bál
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlapi u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, co je to vlastně za masku.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.......a povídá:
"Za zubní kaz, vole!"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"