U podnikatele zazvoní telefon:
„Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100.000 dolarů!“
„A když odmítnu zaplatit?“
„Tak ti ji naklonujeme!“

„Tati, proč se indiáni malují?“
„To dělají, když jdou do boje.“
„Tak si dej pozor na mamku, už hodinu stojí před zrcadlem!“

Táta říká dcerce: „Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec.“
Druhý den se otec ptá: „Tak co jsi dostala z té písemky?“
Dcera po chvilce odpoví: „A vy jste kdo?“

Ve škole na poslední hodině říká paní učitelka: „Kdo odpoví na moji otázku jako první, může jít domů.“
Pepíček naschvál bouchne pravítkem o lavici.
Paní učitelka se ptá: „Kdo to udělal?“
Pepíček řekne: „Já..... na shledanou.“

Politici jsou jako holubi.
Všechno poserou a střílet se nesmí.

„Umřel, protože měl špatnou karmu.“
„Vy jste nějaký léčitel, esoterik?“
„Ne, revizák plynových zařízení...“

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“
„Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo ́Pro vašeho miláčka ́, tak jsem neodolala.“

Hádají se Francouz a Čech o národnosti Adama a Evy.
Francouz: „Ten, kdo kvůli své družce obětuje žebro, nemůže být nikdo jiný než Francouz.“
Čech: „Ten, kdo může chodit s holým zadkem a myslet, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech.“

„Proč se na vás manžel tak rozzlobil?“ ptá se vyšetřovatel.
„Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit,“ sděluje žena.
„A čím vám rozbil tu hlavu?“
„Čerstvým knedlíkem.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Proč si chlapi dělají mrdol, tedy mužský drdol

Ruská kaplička (@CrazyinRussia)