Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku „Rozdelenie sacharidov (cukry)“. Sadne si, napíše „kryštáľový a práškový“ a odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
„Keď napíšete ešte blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.“
Študent si sadne a napíše „vanilkový a škoricový“.

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

„Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
Potkají se opět za měsíc.
„Nazdar, Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucie Bílá.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
Opět se potkají za půl roku.
„Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Olympic, pojď se mnou.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
„Sakra, Pepíku, co vlastně ten Novák hraje?“
„To já nevím, ale když hraje, tak já chodím za jeho starou!“

Baví se dva policajti a jeden říká druhému:
„Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal dvě hodiny ve výtahu.“
Ten druhý mu povídá:
„Já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.“

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil:
„Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.“
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím a že prý zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.“
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?“
„No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já.“

Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález: podprsenku, která zabraňuje tomu, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu tam držku.

Víte, proč mají včely med?
Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak mají hovno...

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Malá obrazová zvířecí galerie