Velice neatraktivní žena s hrubými rysy přichází se dvěma dětmi k Tescu a celou cestu ke vchodu jim hlasitě a sprostě spílá.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den, madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky, to jsou dvojčátka, že ano?
Ta tlustá, škaredá ženská přestane křičet na děti, popotáhne nosem a odsekne: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si, ksakru, myslíš, že to jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?!"
"To rozhodně ne," odpovídá jí vrátný. "Jen mi nejde na rozum, že by s vámi někdo souložil dvakrát...

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Tedy praví:
"Jezevče, jezevče, co to děláš,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, a chlastá dál.
Zajíc na to:
"Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku a vidí, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá:
"Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když nakouknou k medvědovi a co vidí, medvěd fetuje toluen.
Všichni tedy povídají:
"Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni lítáme po lese jak blbci!"

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen podporuje všem lékařským výzkumům.
1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrné množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

V parku sedí chlapík na lavičce a na klíně má malý tenisový kurt, kde hrají tenisti turnaj... druhý chlapík ho míjí a diví se.
Chlapík s kurtem mu odpoví: "To mám od kouzelného děděčka, který sedí na té druhé lavičce a splnil mi jedno přání."
Druhý chlapík jde za kouzelným dědečkem a má přání: "Chtěl bych pytel doláčů."
Dědeček řekne "Staniž se" a podá mu zavázaný pytel
Chlapík dojde k druhému chlapovi, rozváže pytel a v něm jsou koláče ... Rozlobí se a říká: "Ten dědek je snad hluchej!"
"To asi jo," říká druhý, "nebo si snad myslíte, že jsem chtěl třiceticentimetrový teni ???"

Přišel chlap do baru, po pravé ruce pěkná blondýna, po levé ještě hezčí bruneta a na rameně kavka.
Poručil 10 vodek, jednu pro sebe, jednu pro blondýnu, jednu pro brunetu a ostatní pro kavku.
Kavka to vypila jako první. Pak bylo repete a vykulený hospodský si ptá, co to má jako znamenat.
Chlap praví: " To víte, jsem již takový smolař. Chytil jsem zlatou rybku a ona mi řekla, že mi splní tři přání. Tak jsem řekl, že chci pěknou blondýnu.Pak že chci pěknou brunetu. V okamžiku jsem je měl obě. A pak jsem řekl, že chci ptáka, který by hodně stál..."

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších čtyřicet let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu: „Ty prevíte! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších čtyřicet let??!!“
Bůh na to: „Jseš pitomá, jak jsem tě mohl poznat?“

Starému dědovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!
Děda povídá: "Hergot, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"