"Je to pokoj tři sta patnáct?"
"Jistě."
"Objednal jste si buzení na šestou hodinu?"
"Ano."
"Tak šup, šup, vstávat! Už je devět."

Dva právníci zašli na večeři do restaurace. Objednali si dvě kávy, po chvíli si ke kafi vytáhli z kufříků vlastní plněné bagety.
"Ale pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" napomenula je hned servírka.
Právníci se na sebe podívali, pokrčili rameny a bagety si vyměnili.

Potkali se dva kamarádi. Jeden říkal:
"Představ si, jaký se mi včera v noci zdál sen. Celou noc jsem jezdil na kolotoči".
Druhý reaguje:
"Mně se včera v noci také zdál sen . Jsem sám doma, večer, najednou zvonek, jdu otevřít a je tam Lolobrigida, zda nechci s ní strávit noc. Já, že samozřejmě, že mi bude ctí. Otevřel jsem flašku, najednu další zvonek a tam stojí Sofia Loren, celý jsem se rozklepal, co si s takovými dvěma kráskami počnu."
Kamarád praví:
"To jses kámoš? Nemohl jsi mě zavolat na pomoc?"
"Volal jsem, ale řekli mi, že jezdíš na kolotoči."

Přijde pacient k lékaři a povídá:
"Mně se každou noc ve spánku zjevuje čert a říká: Pojď se vyčurat. Já se probudím a mám mokrou postel. Co mám dělat?"
Doktor se zamyslí a pak poradí:
"Až se zase objeví ten čert, řekněte mu, že jste už čůral."
Za pár dní se pacient vrátí a říká:
"Pane doktore, to jste mi neměl dělat. Já jsem mu to řekl, a on mi odpověděl, že to nevadí, že se půjdem vykakat."

Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj:
"Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem."
Muž dole odpoví:
"Nacházíte se v balónu přibližně 10 m nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu.
"To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy," povídá žena v balónu, "všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví:
"Vy musíte být určitě zaměstnaná v managementu."
"Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet, a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já."


A jeden dotaz na linku důvěry:

Milá Sally,

obchoduju s crackem v Beaumontu v Texasu. Byl jsem nedávno diagnostikován jako nositel virusu HIV.
Moji rodiče žijí ve Fort Worth. Jedna z mých sester žije v Pflugerville a je provdaná za transvestitu. Můj otec a má matka byli nedávno zatčeni, protože pěstovali a prodávali marihuanu. Finančně závisí na dalších dvou sestrách, které jsou prostitutkami v Dallasu. Mám dva bratry. Jeden z nich si kroutí doživotní trest v Huntsvillu za vraždu nezletilého chlapce v roce 1994. Můj druhý bratr čeká v tuto chvíli ve vězení na obvinění ze sexuálních nepatřičností se svými třemi dětmi. Nedávno jsem se zasnoubil s bývalou prostitutkou, která bydlí v Longview. V současnosti "pracuje" na částečný úvazek.
Obecně řečeno, mám tuhle potíž: Miluji svoji nastávající a těším se, že ji přivedu do naší rodiny. Chci být ovšem vůči ní úplně poctivý a otevřený. Mám se jí tedy svěřit s tím, že mám bratrance, který podporuje presidentskou kandidaturu Baracka Obamy?
V úctě,
Znepokojený o svoji pověst