CHTIP: Pojď si ke mně hajnout, broučku
Jestli se nudíte, vezměte čtyři prasátka, napište na ně velké číslice 1, 2, 3 a 5, vypusťte je v obchodním centru a sledujte ochranku, jak hledá čtyřku!
Vedci zistili, že ženy po šesťdesiatke prestáva bolieť hlava ... ale už je neskoro. (@BabkaSylvia)
K dámě zahalené v kožichu, přistoupí ekologičtí aktivisté:
„Že se nestydíte! Víte, kolik ubohých norků muselo kvůli vám zemřít, abyste mohla mít jeden kožich?“
„Ale to je přece polyesterový kožich!“ brání se žena.
„A víte, kolik ubohých polyesterů muselo kvůli vám zemřít?“
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
„Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku.“
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne. Muž jen pootevře oko a zabručí:
„Je to možné? Kopyto jedno šmatlavé!“
Dnes přišel na vyšetření pán, který říkal, že se radši zabije, než aby měl Alzheimera.
Řekl to čtyřikrát.
Buď si myslí, že jsem hluchej, nebo...
Mám mu to příště říct, nebo už je to jedno? (@Psychiatrie_cz)
Přijel špion do Ruska. Vešel do hospody a tam mu místní štamgasti říkají:
„Mluvíš jako Rus, oblečen jsi jako Rus, ale nejsi Rus.“
Tak si špion poručil stakan vodky, kopl ho do sebe, ale místní mu říkají:
„Mluvíš jako Rus, oblečený jsi jako Rus, piješ jako Rus, ale nejsi Rus.“
Špion si stoupl doprostřed místnosti a zatančil kozáčka, ale místní mu řekli:
„Mluvíš jako Rus, oblečený jsi jako Rus, piješ jako Rus, tančíš jako Rus, ale nejsi Rus.“
Špion se vrátil do USA, přišel k veliteli a nahlásil mu, že neuspěl. Velitel se rozčílil a zařval: „Vy černoši vždycky všechno poserete!!!“
Většina chorob je ze stresu,
jen ty pohlavní jsou z potěšení.
Dětské poznatky
Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.
Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.
Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.
Babička je tlustá, protože je plná lásky.
Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón…
Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí, co si mají držet.
Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
Švýcarské krávy se využívají v první řadě na výrobu čokolády.
Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.
Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
Nevím, kolik je mi roků, protože se to stále mění.
V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
Výživné je plat dětí, když se tatínek odstěhuje.
Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská. Kdyby byla aspoň naše…
Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.
Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.
*******************************************
Úžasné! Jednou rukou se dá současně pít a kouřit a druhou provádět samohana (@karel_sedivy)
(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)