Ferda měl těžkou havárku a dostal se do klinické smrti. Doktorům se podařilo ho oživit. Teď leží ve špitále a přišel za ním na návštěvu starý kámoš Pepa.
Pepa: "Ty, Ferdo... hele, ty si byl jakože úplně mrtvej?"
Ferda: "Hotovka, já byl tak mrtvej, že bych sám nevěřil, jak mrtvej sem byl."
Pepa: "Hele, Ferdo... a to si jako byl tam... jakože na ´druhý straně´?"
Ferda: "No, hotová věc, já tam byl, kompletně, úplně na druhý straně."
Pepa: "A, Ferdo...viděl jsi tam pána Boha?"
Ferda: "No jasně, že viděl, ti povidám, že sem byl dočista mrtvej."
Pepa: "Hele, Ferdo, a jak vypadá takovej Bůh?"
Ferda: "No, jak by vypadal.... černá lesba na vozejčku!"

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí, kde jsou, a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jí odpovídá: "Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinejší. Tak ať si taky ubalí."

Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku stojícího hned u dráhy. Tam rozbije jedno okno a proletí dovnitř.
Manžel se vzteká: "A co teď budeme dělat?... Teď tam musíme jít, omluvit se a zaplatit škodu, která určitě nebude malá!!!"
Jdou na statek, klepou na dveře, načež se zevnitř z jedné místnosti ozve hlas:
"Vstupte prosím..."
Vejdou do velkého pokoje, ve kterém všude po podlaze leží střepy skla z rozbitého okna a z láhve, kterou míček také zasáhl... A kde v křesle sedí nějaký muž. Ten říká:
"Vy jste ti, kteří to všechno způsobili??"
"A… ano," vykoktá manžel zahanbeně."Velice toho litujeme a chtěli bychom uhradit škodu..."
"Ale to v žádném případě. To já vám musím poděkovat a nějak se vám odměnit. Jsem totiž džin, který byl stovky let uzavřený v této láhvi. Vy jste mne osvobodili a já teď mohu splnil tři přání, po jednom každému z vás a jedno sobě."
"No to je překvapení", říká manžel, "já bych si přál každý měsíc milión eur… nebo raději korun… aždo konce života."
"To já bych chtěla krásnou vilus bazénem a velikou zahradou…ve všech zemích světa", povídá žena.
"To není nic nemožného. To je to nejmenší co bych pro vás, mé zachránce, chtěl udělat."
"A co tvoje přání, džine?" ptá se manžel.
"Nu, celou dobu co jsem byl uvězněn v láhvi jsem neměl možnost si s někým poležet... Takže mé přání je natáhnout se s tvojí ženou."
Manžel se podívá na ženu a říká: "Drahoušku, teď když dostaneme takovou kopu peněz a všechny ty věci, myslím že zas nechce tak moc..."
Džin s ženou odejdou do vedlejší ložnice, kde spolu setrvají asi dvě hodiny. Nakonec, během oblékání, se džin podívá na ženu a zeptá se jí:
"Poslyš, jak starý je tvůj muž?"
"Je mu 35, proč?"
"A v pětatřiceti ten buran ještě věří na džiny???"

Víte, kdy kuře naposled pípne?
V Tescu u pokladny.

Potopa světa dnes
Pán řekl Noemu: "Za šest měsíců na Zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemí, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady máš na ni plány."
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
"Proč jsi nepostavil archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.
"Odpusť mi, Pane," řekl Noe. "Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí:
Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové.
Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, že archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení.
Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem zažalován ochranáři zvířat za odchyt zvěře.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádrení o ekologických důsledcích záplavy.
Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi.
Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak.
Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce.
Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená to, že nebudeš ničit náš svět?"
"Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mne."

Dávejte si pozor! Nový druh podvodu na eBay!!!
Zaplatil jsem 150 eur za prostředek, který mi zvětší penis, a ty svině mi poslaly lupu!