CHTIP: Po plastické operaci
Žena se rozhodne udělat si na své padesáté narozeniny plastickou operaci. Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
"Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví: "Tipovala bych tak 29."
Žena říká: "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaký šampon. Prodavači položí tu žhavou otázku.
"Ó, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na zastávce na autobus, položí vedle stojícímu staříkovi tutéž otázku.
On odpoví:
"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne:
"Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, odtáhne ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená žena řekne:
"To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž se otáže: "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."
Majitelé firem se baví mezi sebou.
"Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?"
"Nedávám, a ty?"
"Taky nedávám. A chodí do práce i tak?"
"Ano, chodí."
"Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?"
Jde pan Kohn po ulici, přistoupí k němu nějaký darebák s pistolí a řekne: "Dej sem prachy!"
A pan Kohn na to: "Hm, a na kolik si asi tu pistolku ceněj?"
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
"Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví: "Tipovala bych tak 29."
Žena říká: "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaký šampon. Prodavači položí tu žhavou otázku.
"Ó, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na zastávce na autobus, položí vedle stojícímu staříkovi tutéž otázku.
On odpoví:
"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne:
"Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, odtáhne ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená žena řekne:
"To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž se otáže: "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."
Majitelé firem se baví mezi sebou.
"Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?"
"Nedávám, a ty?"
"Taky nedávám. A chodí do práce i tak?"
"Ano, chodí."
"Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?"
Jde pan Kohn po ulici, přistoupí k němu nějaký darebák s pistolí a řekne: "Dej sem prachy!"
A pan Kohn na to: "Hm, a na kolik si asi tu pistolku ceněj?"
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
