Děda otec a syn se vydají na devizový příslib do Paříže, stráví veselou noc, ráno se sejdou a vypráví si.
Syn: "Teda pánové, řeknu vám, ty Francouzky, to je teda vášeň!"
Otec na to: "Což o to, vášeň, ale ta vytříbená technika!"
A děda: "Co technika, vášeň ... ale ta trpělivost!"

Když jsem byl malý, nenáviděl jsem účastnit se svateb.
Tetičky a babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly:
"Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim to na pohřbech začal oplácet...

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Jedna paní si nechala udělat plastiku ňader. Po probuzení z narkózy zjistí, že má sice pevná a dopředu trčící ňadra, jenže ouha, mají krychlovitý tvar, prostě hranatá prsa. Zavolá primáře, ten se na to podívá a řekne:
"Nezlobte se, paní, ale nám se včera tak strašně vožral chirurg, že zapomněl ty silikóny vybalit z krabic....."

Přijde pán k doktorovi: Pane doktore, já jsem asi gay.
Doktor na to:
- A máte košili od Armaniho?
- Ne, jen tuhle flanelku.
- A kalhoty máte Hugo Boss?
- Ne, jen manšestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Ne. Obyčejné, úpletové.
- Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste jen prachsprostej buzerant!

Lékař: Kouříte?
Pacient: No, občas si zapálim, ale když se do toho dám, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete ?
Pacient: No, občas si dám panáka, dva. Ale když se do toho dám, klidně vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte ?
Pacient: Tak dvakrát, třikrát do tejdne.
Lékař: No, to není bůhvíco!
Pacient: Ale no tak, pane doktore, na kněze z malýho města?