1) Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně než v autobuse.
2) Nepříteli odpusť, ale jméno toho hajzla nezapomeň.
3) Pomoz někomu, kdo má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4) Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5) Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

"Haló. To je vodárna?"
"Ano, co si přejete?"
"Z mého vodovodu teče voda!"
"A co byste očekával?"
"Tož kurva ... podle účtu... aspoň Pilsner Urquell!!!"

Současná finanční situace
1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá tři dolary
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opicv přírodě se brutálně snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření. Nato muž oznámil, že bude kupovat opice po sedmi dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice.
4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy. Muž zvýšil nabídku na deset dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici
5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za padesát dolarů za kus a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude v jeho jménu opice vykupovat.
6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5000 opic, které můj šéf už od vás koupil. Každá tahle opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech."
7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět.
8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta.
Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku - a jejich peníze zmizely.
Pokud jste trik pochopili - vítejte na Wall Streetu a v MMF!

A prémie na konec:
Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?!

****************

Z Twitteru

Inzerát: "Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání. Zn: I s podlahou."

Ženy jsou jako Google. Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.

Kdybych měl mít 10 Kč za každou osobu, co si myslí, že jsem pohledný, měl bych 10 Kč. Děkuju, mami.

Ten pocit, kdy z vás všechno spadne, ucítíte tu nekonečnou úlevu, chuť žít a řeknete jen:
"Vyzvednu tě až odpoledne, tak ve školce nezlob."

A: "Zajdeme na colu?" B: "Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako pivo udělat čtyři chyby!"

"Už som sa rozhodla a nepresvedčaj ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!"